😄 Анекдот — Вода в карбюраторе
Анекдоты:
1383 0

Вода в карбюраторе

Жена — мужу:
— С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Что за глупости...
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где... где.... в реке возле дома.

 27.04.2019 женщина за рулем, женщины, карбюратор, вода, Авто, жена, за рулем, муж, автомобиль
Комментарии к анекдоту:
27.04.2019 14:34 #
Тот самый момент, когда вода в карбюратор попала... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    — Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах, и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    — Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?»

    Муж звонит жене и интересуется где та находится:
    — Дорогая, ну ты где?
    — Я в пробке стою, уже около часа.
    — А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
    — Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...

    Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

    Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
    — Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

    Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.

    Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
    — Как дела? – интересуется инженер.
    — Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
    — Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
    — Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

    Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
    — Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
    Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
    Женщина и объясняет:
    — Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

    Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
    Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
    — Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
    — Жена...
    — Беременна? Уже родила?
    — Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

    — Женщины похожи на ручные гранаты.
    — Это ещё почему?
    — Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!

    Дама разводится с мужем.
    Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну…
    — Он пьёт?
    — Нет.
    — Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьёт?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы!
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим всё нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чём же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

    Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

    Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
    Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    — Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    —... Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

    Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
    Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
    Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
    Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
    Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

    Деревня. За забором воет собака.
    — Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
    — Да собираются в город ехать…
    — А что, разве они собаку с собой не берут?
    — В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

    15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
    Его родители тут же начинают спрашивать у него:
    — Где ты взял эту машину?
    Он спокойно ответил им:
    — Я купил её сегодня.
    — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
    — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
    Родители стали кричать на него ещё громче.
    — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
    — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
    — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
    Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
    — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

    Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.

    Советы по похудению:
    — заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
    — и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
    — а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
    Жена:
    — А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

    Муж получает от жены сообщение, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевёрнутая на крыше, рядом живая жена.
    Он к ней:
    — Что случилось?
    — Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
    — И что, – перебивает муж, — зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?!

    Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...

    — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела домой свою подругу!
    — Ну и что?
    — Ты не представляешь, какая она красавица!

    Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

    Британские учёные доказали, что женщины более склонны к истерикам по утрам, нежели вечером. Не верите? Попробуйте прийти с работы домой вечером, а потом утром!

    — Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
    — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
    — Пюре.

    Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чём дело, дочь моя?
    — Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
    — Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
    — Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
    Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
    — Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
    Инспектор передаёт телефон даме.
    — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

    А я что-то не пойму прикола: когда за рулём девушка — сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину — так «ездила девушка».

    — Ой, случайно соль просыпала, значит поссоримся!
    — Может обойдётся?
    — Нет уж, дорогой, я уже настроилась...

    Люблю возить мужа на машине: орёт, матерится, руками размахивает — эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

    Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

    — Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
    — Софочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    В страховой компании:
    — Что для вас дороже — машина или жена?
    — Какие глупые вопросы вы задаёте! Конечно, жена — машина-то на неё оформлена!

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В озере…

Загрузка материалов...