😄 Анекдот — Послушала мужа
Анекдоты:
1954 0

Послушала мужа

Муж звонит жене и интересуется где та находится:
— Дорогая, ну ты где?
— Я в пробке стою, уже около часа.
— А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
— Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...

 20.12.2016 жена, москва, автомобиль, пробки, Собянин, Авто, муж, пробка, Перекопана, такси
Комментарии к анекдоту:
20.12.2016 13:25 #
Тот самый момент, когда на общественном транспорте не всегда быстрее...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Муж, с явной обидой в голосе, обращается к своей жене:
    — Милая, скажи-ка мне, а ведь ты даже и не заметила, что я вчера поменял резину.
    — Да заметила я!
    — А я не поменял...

    Жена говорит мужу:
    — А я сегодня таксиста обманула!
    — Как именно? — Интересуется муж.
    — Дала ему сто рублей, а сама не поехала!

    Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
    Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в «Ёжик в тумане», потом искал лошадку брелком от сигналки.
    Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову «дворник».

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
    — Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
    Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
    Женщина и объясняет:
    — Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

    Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
    — Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
    Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
    — Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
    Мужик начинает рассказывать:
    — Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

    Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени — поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
    — Абрам, ты чего такой нервный.
    — Да, за Сару переживаю.
    — А чего с ней?
    — С ней мой автомобиль!

    Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
    Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
    Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
    Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
    Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

    — В современном мегаполисе, научиться водить автомобиль, это крайне простое занятие.
    — С чего ты это решил?
    — А чего там учиться, в пробку встал и стой себе!

    Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

    Семён Альтов

    Едем с мужем в машине, ливень.
    Я:
    — Дворники плохо работают, поменять надо...
    Муж:
    — Да. И тормозные колодки.
    Я:
    — Но дворники точно.
    Муж:
    — Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

    — Люблю выходные!
    — За что именно?
    — За то, что можно быстро и без пробок доехать на работу.

    Клиент с негодованием звонит в службу таки:
    — АЛЛО, такси?
    — Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
    — Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
    — А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

    Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
    Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
    — Да, нет, да, нет, да...

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, ты мой навигатор не трогал?
    — Да, любимая, смотрел как в Иваново лучше проехать.
    — Ну, поздравляю, блин. Я в Иваново!

    Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
    — Ну вот, теперь ты водишь!

    Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
    Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
    — Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
    — Жена...
    — Беременна? Уже родила?
    — Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

    Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.

    Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
    — Сколько сейчас времени?
    — Половина второго дня.
    — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В озере…

    Ради интереса ознакомились с графиком собянинских прогулок. По адресу моей прописки разрешено в среду, пятницу и субботу. А мужу по его прописке — во вторник, четверг и воскресенье.
    Это что же получается, эдак и до крушения семьи недалеко?!! Мэрия, ты чё творишь?

    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    Жена звонит мужу и говорит:
    — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
    Муж насторожившись:
    — Начни с хорошей.
    — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!

    Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

    — Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку лёгкой водочки?
    — Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

    Люблю возить мужа на машине: орёт, матерится, руками размахивает — эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!

    Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
    — Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
    — Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
    Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
    — Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
    Инспектор передаёт телефон даме.
    — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

    Диспетчер такси:
    — Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолёта везу.

    В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
    Обращаясь к адвокату, она говорит:
    — Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
    — Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
    — Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

    Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
    Жена говорит:
    — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
    Муж начинает медленно набирать скорость.
    Жена продолжает:
    — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
    Мужчина ещё прибавляет скорость.
    На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
    — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
    Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
    Жена смотрит на мужа и спрашивает:
    — Тебе ничего не нужно?
    Мужчина смотрит на жену и говорит:
    — У меня есть всё, что только нужно.
    Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
    — А что именно у тебя есть?
    Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
    — У меня есть подушка безопасности!

    — Слушай, ты что-то совсем уже закис в этой Москве. Съездил бы что ли развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
    — Я на прошлой неделе ездил.
    — К знакомым или просто на природу?
    — И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
    Муж коту:
    — Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

    Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить «около того парня».
    Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
    — Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
    Муж улыбается, садится в машину.
    Едем молча.
    Таксист в шоке...

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию!
    — Кто же в такой поздний час лекции читает?
    — МОЯ ЖЕНА!

    В страховой компании:
    — Что для вас дороже — машина или жена?
    — Какие глупые вопросы вы задаёте! Конечно, жена — машина-то на неё оформлена!

    У нас один из коллег по работе, добирается до своего рабочего места на личном автомобиле и обратно с работы до дома, так же на авто, хоть и живёт ближе всех к месту работы.
    Придёшь пораньше на работу — Лёха уже в офисе.
    — Ты чего сегодня так рано? Неужели что-то по работе не успел вчера доделать?
    — Да не! Просто пораньше, чтобы пробки дорожные проскочить!
    — А... Понятно.
    Вечером уже все по домам разошлись, а Лёша всё ещё на своём рабочем месте.
    — Ты всё ещё здесь? Что-то по работе?
    — Да не! Просто жду пока пробки на дорогах рассосутся!
    — А... Ясно.
    И так ежедневно. Вроде, всё логично...

    — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
    — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

    Приходит «в стельку» пьяный кинорежиссёр домой и говорит жене:
    — Любимая! Неси тазик! Ща блевать буду!
    Жена быстро метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей:
    — Концепция поменялась! Я обосрался...

    Уже даже и не знаю сколько нахожусь в этой проклятой пробке, смотрю на своих двоих несовершеннолетних детей, что сидят на заднем сиденье и ловлю себя на мысли, что начинаю замечать, как они взрослеют!

    Муж получает от жены сообщение, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевёрнутая на крыше, рядом живая жена.
    Он к ней:
    — Что случилось?
    — Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
    — И что, – перебивает муж, — зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?!

    Пятница, вечер. Мужик, в сильно нетрезвом состоянии, вернулся домой с работы. Перед тем, как идти спать, он решает чего-нибудь перекусить. Идёт на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
    — Шеф! До Чертаново, не довезёшь?... Чего молчишь? Не повезёшь... ну ладно.
    И так полночи: «Шеф подвезёшь? Нет? Ну ладно...»
    Ближе к утру, отправился он спать. Проспав несколько часов, мужик, немного протрезвев, видит, что дверца холодильника раздолбана в хлам и решает отнести починить её в ремонтную мастерскую, пока жена не проснулась.
    Жена проснувшись, замечает, что холодильника на кухне нет и думает:
    — Упёртый какой, всё таки уехал!

Загрузка материалов...