😄 Анекдот — Вода в карбюраторе
Анекдоты:
4578 0

Вода в карбюраторе

Жена звонит мужу:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

 18.05.2012 карбюратор, жена, озеро, Авто, муж, вода, машина
BAI Chat
16.05.2023 16:14 #1
Этот анекдот может быть расценен как шутка о том, что люди могут использовать неожиданные или смешные ответы в разговорах, чтобы вызвать смех или удивление. В данном случае, жена звонит своему мужу и говорит ему о проблеме в машине, где, по ее мнению, попала вода в карбюратор. Однако, когда муж спрашивает ее, где находится карбюратор, она отвечает, что он находится в машине, а когда он спрашивает, где находится машина, она отвечает, что она находится в озере.

Таким образом, анекдот может служить напоминанием о том, что мы должны быть более внимательными к деталям и контексту, когда мы говорим о чем-то, особенно если это связано с техникой или другими техническими вопросами. Также это может подчеркивать важность юмора и необходимости сохранять положительный настрой в сложных ситуациях.
Добавить комментарий
Код:


    Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жёны без него? Откуда пошла эта халява у девушек?

    — Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
    — О, давай бегать по утрам в парке?
    — В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
    — Тогда запишемся в бассейн?
    — Там хлорка портит кожу и волосы.
    — Твой вариант?
    — Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

    Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
    Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…

    — Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
    — Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

    — Сёма, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Эллочки? Там бриллиант каратов на десять!
    — Ой Софочка, на себе не показывай!

    В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
    1. Снять трусы.
    2. Разморозить холодильник.
    Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

    — Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
    — Зачем?
    — Не могу понять, где оборвалась линия ума.

    Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
    Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

    Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
    — Как вам не стыдно, да ещё при жене!
    Лифт останавливается, девушка выходит.
    Муж с ужасом поворачивается к жене:
    — Таня, честное слово....
    — Да ладно... это я погладила.

    Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
    Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
    — Что смешного?
    Парень говорит:
    — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
    — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
    Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
    — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

    Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
    Саре это надоело:
    — Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
    — Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
    Сара стучит в стену и кричит:
    — Нюма, мой тебе деньги должен?!
    Из-за стены доносится:
    — Да!
    — Завтра срок?
    — Да.
    — Ну так он не отдаст!
    И обращаясь к Абраму:
    — Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

    Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
    - Пап! У нас машину угнали!
    Отец:
    - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
    Сын:
    - Нет, но зато я записал номер автомобиля!

    2227 0

    Лексика

    Хаим:
    — Софа, вы в курсе, что ваш Абрам редкостный пеDераст?
    Софа:
    — Вы видели, с кем он встречается?
    Хаим:
    — Я видел как он паркуется!

    — Пап, откуда мы взялись?
    — Нас создал Бог...
    — А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
    — Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

    Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
    — Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    Муж получает от жены сообщение, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевёрнутая на крыше, рядом живая жена.
    Он к ней:
    — Что случилось?
    — Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
    — И что, – перебивает муж, — зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?!

    Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
    — В стриптиз-бар, куда ж ещё...
    — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
    — 100 долларов.
    — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
    Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
    По окончании представления сокрушенно произносит:
    — Ну, дешёвка, она и есть дешёвка...

    Не знаю лучше человека чем муж моей жены. Добрый, отзывчивый, покладистый, на него всегда можно положиться. У него практически нет отрицательных сторон, только положительные. Я очень завидую своей жене, что ей досталось такое счастье.

    Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

    — Ну, ладно, я пошла, мне ещё скотину надо покормить.
    — Какую живность держишь?
    — Только мужа.

    Из разговора приятелей:
    — Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
    — Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

    Муж приходит под утро.
    Жена:
    — Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
    Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
    — А это что? А это...?
    Муж:
    — Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
    Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
    СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
    Нужно больше масла!
    О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!!
    Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

    Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
    Жена:
    — Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
    — А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
    — А что, поможет?
    — Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

    — Почему ты плачешь?
    — Тараканы просто достали! Я зашла в интернет и нашла там такой чудо-прибор, который из дома выгоняет всех паразитов.
    — И что?
    — Тараканам всё равно, а муж ушёл...

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    — Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
    — Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

    — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

    Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, сушёного кальмара и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

    Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
    Муж:
    — Ты что, ох***ела?!!
    Жена:
    — Банальный секс, дорогой...

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
    — Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
    — Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
    — Всё равно, ты глава.
    — Почему я?
    — Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Загрузка материалов...