🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
1188 0

Независимый семейный психолог

Мем: Независимый семейный психолог | Муж | Жена — ру анекдоты
 18.01.2023 семейный психолог, властность, Женские хитрости, подкаблучник, Властные женщины, Хитрые женщины, Женский подход, независимый, муж, психолог, жена, Женская хитрость, женщины, хитрость, Властная женщина, семья
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
— Здравствуйте, Вы психолог? — Добрый день, да. — Вы работаете с семейными парами? — Да, конечно. — Отлично, мы с мужем к Вам приедем. Сейчас я Вам напишу, что Вы ему должны сказать.
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.01.2023 00:29 #
Картинка смешная, ситуация... паскудная, откровенно говоря.
Добавить комментарий
Код:


    — Пойдём в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Пойдём на рыбалку?
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что женился?
    — Нельзя жалеть.

    Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

    И сказал Бог Еве:
    — Не ешь плод с дерева!
    Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

    Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что ещё одну?!»

    Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

    Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — о родах... А жена сидит в телефоне играет.

    Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
    Психолог уточняет:
    — По какой именно причине она от Вас ушла?
    — Она предпочла мне пагубную привычку.
    — Мне очень жаль. Наркотики?
    — Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
    Психолог:

    Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

    — Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж.
    — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
    — Вот именно! А время-то идёт…

    Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
    Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

    Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

    Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

    — Пойду с друзьями в бар.
    — Тебе же врач пить запретил!
    — Какой ещё врач?
    — Я!
    — Дорогая, но ты же ветеринар!
    — Не гавкай мне тут, пёс!

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    — Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах, и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    — Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?»

    Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

    Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

    Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
    — А беляши где? — Интересуется бабка.
    — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

    На прием к психологу пришла супружеская пара, прожившие в браке уже 10 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
    Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
    Психолог повернулся к мужу и сказал:
    — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
    Муж задумался, а затем ответил:
    — Ну, я могу привозить ее сюда по вторникам и пятницам, но в воскресение я играю с друзьями в преферанс!

    Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
    — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
    Мужик, не поворачивая головы:
    — Там есть ещё.
    — А если и я захочу?
    — Открой холодильник, там и тебе хватит.
    — А мама моя, что, не человек?
    Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
    — А с хрена ли ты потратил столько денег?

    Жена:
    — Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
    Муж:
    — Ты права.
    Жена:
    — Очень смешно, нет, другие.
    Муж:
    — Я был неправ...

    Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
    - Как тебе семейная жизнь?
    - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
    - При этом что-то у тебя выпрашивая?
    - Ну да...

    Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

    — Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
    — Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    Дама разводится с мужем.
    Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну…
    — Он пьёт?
    — Нет.
    — Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьёт?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы!
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим всё нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чём же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

    Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
    — Как дела? – интересуется инженер.
    — Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
    — Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
    — Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

    — Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
    — Почему?
    — Такой был уговор.

    Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
    — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
    Дети, хором:
    — Тебе, папа.

    Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    — Я устал! Можно я уже пойду домой?
    — Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

    Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!

Загрузка материалов...