Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 04.05.2023  собака, Каждый сам за себя, тонет, вода, Наврал, Спасатель, Собака спасака, Собака спасатель, Резюме, взяли, Устроился
  • Подпись к картинке:
    Когда ты устроился собакой-спасателем, но наврал в резюме.
Комментарии к анекдоту:
  • 04.05.2023 00:03
    Гость
    Тот самый момент, когда тут уж каждый сам за себя.. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Одесса. Человек тонет в море и кричит:
    — Help me, а-а-а, help me!
    Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
    Другой подходит и спрашивает:
    — И шо случилось?
    — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
    Первый спасатель в рупор:
    — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
    Второй спасатель первому:
    — Слушай, у нас же семь катамаранов было!
    Первый в рупор:
    — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?
    Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
    Спустя минуту говорит:
    — Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
    Это полнейший бред, что маленькие собачки тупые, я сегодня лично наблюдала картину, как той-терьер пытался броситься под колёса движущегося автомобиля, это может означать только одно, он что-то понимает в этой жизни.
    Сообщение на одном популярном форуме:
    "Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
    Один из комментариев к сообщению:
    "Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."
    Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
    Всевышний у него спрашивает:
    — Чего ты так стараешься?
    Он отвечает:
    — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
    — Так ты же гребёшь не в ту сторону!
    — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.
    Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
    Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
    Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
    У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
    Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
    — Что ты об этом думаешь?
    Пессимист ответил:
    — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?
    Просмотры анекдота 4464  Комментарии к анекдоту 0

    Жучка

    Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
    - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
    - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
    Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
    Чапай:
    - Петька, изобрази!
    Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
    - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
    Василий Иванович:
    - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
    Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
    - Василий Иванович - держи Жучку!
    16+ Просмотры анекдота 8037  Комментарии к анекдоту 1

    Негр

    В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые. Подошел он к матери и спрашивает:
    - Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый… все белые, а я чёрный?
    Мать вздыхая:
    - Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь…
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2810  Комментарии к анекдоту 0

    Собирал...

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Со–основатель Amway скончался в возрасте 92 лет. Гроб с его телом будет нести восемь человек, но ещё 16 будет нести их, и каждый должен привести по три друга.
    *****
    Стоит у реки Буратино, затылок чешет. Подходит к нему лиса Алиса.
    – Что, Буратино, через реку надо перебраться?
    – Да, думал вот переплыть, но смотрю: вода мутная какая-то и рыбы в ней подозрительные снуют – уж не пираньи ли?
    – Конечно, пираньи, умненький Буратино! Сразу тебя обглодают, только стружка в стороны полетит! Ты в воду не лезь, а иди лучше по моему мосту – он тут недалеко. Красивый! Крепкий! Бетонный! Мы с котом Базилио сами построили, в три дня. Лучший в мире мост, между прочим. Одобрен ведущими специалистами Научной Академии Страны Дураков. Знаменитый доктор Дуремар даёт этому мосту 15 пиявок из 10–ти. А профессор Карабас–Барабас клянётся своей бородой, что мост надёжен на 99,9999% и комфортен для буратин на все 146%...
    – Хм. Тогда я лучше вплавь.
    – Но почему же, Буратино? По мосту ведь быстрее, удобнее, безопаснее!
    – Так-то оно так, но не верю я ни тебе с твоим котом, ни Дуремару, ни уж тем более Карабасу–Барабасу. Страшны пираньи, но вас, господа хорошие, я ещё сильнее боюсь. С чего бы вы все вдруг мостостроителями и экспертами по мостам заделались? И с чего бы вам за мою безопасность переживать? Вы ж меня ограбить и убить пытались пару раз – забыла?
    – Дело твоё, маленький недоверчивый Буратино!
    Буратино медленно плывёт через реку. Лиса Алиса, подумав немного, уходит и возвращается вместе с котом Базилио. Они устанавливают на берегу щит с надписью: "Именем Тарабарского Короля! Входить в воду запрещено, ради вашей собственной безопасности. Штраф – 5 золотых. Ближайший мост находится по адресу...".
    *****
    Основная причина, почему Санта всегда такой весёлый – он точно знает, где живут все плохие девочки.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz