Прокатило
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п*здабол.
— Садитесь, Олег.
— Я не Олег.
Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
Приходит ко мне водитель машины и говорит:
— Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
— А как он его измерил?
— Я сказал.
Пошёл к соседу. Водитель сзади.
Говорю:
— Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
— Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
— Как ты понял, что 11?
— Водила сказал! А по документам 7…
Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.
Заходит мужчина в зоомагазин:
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
— Думали—думели, подкрасили сову, продали.
— Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
СМС-переписка двух приятелей:
– Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
– Руслан, тебе скоро уже 30 лет. Найди наконец работу!
Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...
— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.
Арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!
Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.
Недавно решил начать зарабатывать деньги, но в связи с сильной безработицей, пришлось временно начать продавать всяким школьникам побелку из подъезда под видом сильнодействующих наркотических средств, самое интересное и странное, заключается в том, что они продолжают у меня её покупать, говоря при этом, что это мощь, и прёт их не по детски.
Судьба вообще порою не предсказуема. Вчера закинул резюме на сайт. Сегодня первый звонок по поводу работы, как оказалось, звонили с той работы, с которой я недавно уволился… Предложили устроиться к ним…
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю: «Воды нет». Иду в ванную — и вправду, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
9 Мая. День победы. Пятиклассник с букетом гвоздик в руках, подходит к увешанному медалями и орденами старику и с восхищением начинает у него интересоваться:
— Здравствуйте, дедушка, а вы принимали участие в Великой отечественной войне?
— Конечно, сынок, довелось и мне повоевать на той войне. Видишь сколько у меня наград?
— Ого. А сколько вам лет?
— 80 лет недавно исполнилось.
— Это что же получается? (недоумённо интересуется школьник) Выходит, что вы воевали в три года?
— А ну-ка отошёл отсюда, провокатор фашистский!
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
— «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
— Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...
От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Ларисы Долиной.
— Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
— Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?
Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.
— Он обманом склонил меня к интимной близости.
— Каким же образом?
— Сказал, что мне понравится!
Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...
Если я лгу, я оскорбляю себя в большей мере, чем того, о ком солгал.
Верная примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас непременно догонит и хорошенько отметелит безногий инвалид с гитарой!
Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
— А где же про мошенничество?
Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!
При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».
Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается — багажник всмятку. Стоит в ступоре. Вдруг замечает под дворником записку. Разворачивает и читает: «Прямо сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу здесь свой адрес или телефон. Идиоты!»
Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее.
— Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Вы женаты? — Спросила монахиня.
— Нет. — Ответил таксист.
— Христианин? — Продолжила монахиня.
— Да. — Ответил таксист.
Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать:
— Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети.
— О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Я сегодня положил кусочек сахара, рядом с муравейником, для одного маленького муравья. И в тот момент, когда он увидел сахар и отправился за другими муравьями, я быстро убрал этот кусочек сахара. Теперь все остальные муравьи, считают, что он им наврал и всячески его гнобят...
Новость:
Петербуржец установил в лесу в Ленинградской области столбы и солгал четверым мигрантам, что перевёл их через границу с Финляндией, взяв с каждого по несколько тысяч евро.
Комментарий:
— Потому что Россия просто так никого не отпускает, теперь им ещё и таможенникам придется заплатить.
Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!