Верный друг

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Если бы не льдины, кто бы ещё уносил рыбаков в море?

Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
— Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
— Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
— У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
— Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
— Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
— Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
— Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
— Я не могу этого сделать...
— Но почему?
— (шепотом) просто я немножко пьяненький...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.

Однажды Роберт Бернс прогуливаясь по набережной, услышал крики о помощи. Он бросился к реке. В это время матрос со стоявшего неподалеку судна нырнул и вытащил утопающего. Им оказался богатый купец. Когда он пришел в себя, он поблагодарил своего спасителя и вручил ему мелкую монету. Стоявшие поблизости люди возмутились скупостью богача.
— Успокойтесь, господа, — сказал Бернс, — джентльмен лучше вас знает, сколько стоит его жизнь.

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
- Послушай, Илюша, тебе чего надо?
- Да, водицы из речки я приехал испить...
- Так пил бы, кто же тебе мешал?

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

Наконец-то появился свет в конце тоннеля. — радостно подумал я.
Но нет. Это был фонарик оказавшихся в тупике спасателей.

Священник: Вы читаете своим детям отрывки из Священного Писания?
Я: Каждую ночь.
Священник: Что им больше всего понравилось?
Я: Когда Фродо уничтожает кольцо!

А кто-нибудь в курсе, чем ещё занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

Ну вот и настал тот самый момент, когда можно спасти мир, просто лёжа дома на диване.

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Незадачливых рыбаков, сильно увлечённых зимней рыбалкой, ветром оторвало от берега на льдине и начало относить их в сторону океана. Прибывшие на место происшествия спасатели, сотрудники МЧС, приняли решение о проведении спасательных мероприятий и принялись сбрасывать с вертолётов, к рыбакам на льдину продовольствие, тёплые вещи и необходимое для обогрева оборудование. В итоге, можно с уверенностью сказать, что с такой оперативностью, при таком минимальным бюджетом, создать дрейфующую полярную экспедицию, доселе ещё никому не удавалось.

Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...

— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
— Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!

Говорят, что настоящий героизм — это не что иное, как закономерное следствие чьей-то некомпетентности.

— О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы? И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?
— Трудно сказать. Ведь я обычно на самое окончание опытов приезжаю.

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

— Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт…
— Блин, Петрович, нас с тобой на льдине от берега оторвало и в открытое море уносит, звони скорей в службу спасения, пока мобильный ещё ловит!

Люди, которые прекрасно знают, как можно заработать миллионы на Форексе, но вместо траты всего своего свободного времени непосредственно на сам процесс зарабатывания, обучающие этому всего за 100$ — вот мои настоящие герои.

Первый спасатель в рупор:
— Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
Второй спасатель первому:
— Слушай, у нас же семь катамаранов было!
Первый в рупор:
— Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души!
— А вы готовы за неё жизнь отдать?
— То есть?
— Ну, умереть за неё готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

Всё просто: ты или умираешь героем, или живёшь, пока не становишься негодяем.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
"Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

— Не люблю читать книги.
— Но почему? Ведь это же так увлекательно!
— Там всегда слишком много персонажей и я постоянно забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— В таком случае, почитай "Приключения Робинзона Крузо", тебе обязательно должно понравиться.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...