Первый спасатель в рупор: — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло! Второй спасатель первому: — Слушай, у нас же семь катамаранов было! Первый в рупор: — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?
Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети! Священник: — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
Блондинка, во время поиска ключей от автомобиля, в своей дамской сумочке, вздыхая говорит своей знакомой: - Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Новость: В США женщина забаррикадировалась в своей квартире и угрожала застрелиться. Приехавший на место происшествия спецназ в ходе спецоперации проник в дом и застрелил женщину. Комментарий: - Зато теперь она в ад точно не попадёт.
Двое работяг на заводе. Один другому говорит: — Достало всё, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я – лампочка, освещаю помещение! — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Запомните, если с вами приключилась беда и вы заблудились в совершенно незнакомом и безлюдном лесу, то не стоит паниковать, для начала успокойтесь, а после, как можно громче крикните "Я не хочу рожать детей!". После чего, не покидая того места, откуда был произведён крик, ожидайте появления людей, которые тут же набегут с той целью, чтобы сказать вам, что все хотят и ты захочешь, не придумывай!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи? — Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет? — Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.
Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил: — Почему в двери просверлено отверстие? На что он мне ответил: — Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен.
Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание. — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны. — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели. — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю! — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех. Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря: — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?
За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача. В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.