Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
- А где же Малыш?
- Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
- Ну?
- Так он выиграл!!!

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

Если вы всерьёз задумались о том, что ваша работа не пользуется спросом, просто представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указывается на пачках сигарет.

По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
"КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
А их писал ты...

— Любимый, а кто такая "Таня-шалава", что записана у тебя в телефонных контактах?!
— Да это обыкновенная районная шалава, бывает, звоню ей иногда.
— Не ври мне! Это Максим Викторович. Твой руководитель. Ты ходишь на работу в выходные, грёбанный трудоголик!

Малыш:
– Я — Малыш, люблю красные гетры и причёску с чёлкой.
Карлсон:
– А я — Карлсон, который живёт на Мансарде в стиле "ЛОФТ".

В городе стояла такая засуха и жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Стою на балконе - курю. И вижу такую картину: на соседнем балконе, стоит дядя Лёша и курит, а у него в межбалконном пространстве воробей свил себе гнездо, но ещё не до конца. Подлетает пернатый, в очередной раз, с какой-то палочкой в клюве, садится на дерево, что на против балкона, замечает соседа и с испугом улетает дальше. Тот смотрит в след воробью, грустно вздыхает и говорит:
- Как же ты задолбал уже, покурить спокойно не даёшь.
Тушит недокуренную сигарету и покидает свой балкон.
Вот это я понимаю любовь к братьям нашим меньшим!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!