Занятия робототехникой

Искусственный интеллект...
Ожидания: *Вкалывают роботы, а не человек*
Реальность: получив доступ к твоим персональным данным, ИИ набрал от твоего имени огромных кредитов и перечислил все деньги на какие то "безопасные" счета.
А чтобы у тебя было поменьше времени на поиски воров, от твоего имени ИИ настрочит в соцсетях всякую крамольную чушь.
Так что ближайшие несколько лет тебе будет не до поисков мошенников.

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Местное отделение МЧС с радостью примет на работу в свои ряды Карлсонов для составления административных материалов на граждан курящих на балконах!

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнёт гундеть, что его с пенсией накололи.

— Карлсон, а почему у тебя четыре пальца?
— Да вот, хотел спину почесать.

ИИ уже всё понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили.

Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

Нейросеть прошла тест Тьюринга, притворившись человеком, который пытается притвориться нейросетью.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Сегодня было очень жарко, поэтому я достал с антресоли вентилятор и поднял его в окно, чтобы высосать теплый воздух из дома. Это было утомительно.

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок. Вечно всем недовольна и постоянно жужжит.

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
— Ну?
— Так он выиграл!!!

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искусственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
Далее от имени актёра:
— Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: «Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!»

К Малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Вот интересно, а когда искусственный интеллект достигнет уровня интеллекта искусного?

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
— Ну что, полетели.
Чебурашка:
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Беседуют две блондинки. Одна:
— А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Чтобы пользоваться искусственным интеллектом, нужно иметь хотя бы зачатки естественного.