Карлсон-Четыре пальца

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок. Вечно всем недовольна и постоянно жужжит.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я – Карлсон!» – и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течёт –
видно в моторчике был недочёт.

— Отгадай загадку: «Трое в офисе, но работает только один».
— Два государственных служащих и работающий вентилятор.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

— А себя любить пробовала?
— Пробовала. Пальцы устают.

Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Врач заходит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
Дистрофики ему в ответ:
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Малыш говорит своему папе:
— Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не стоило покупать...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Перед каждым серьёзным экспериментом генетики на удачу скрещивают пальцы.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
— Ну что, полетели.
Чебурашка:
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Сегодня было очень жарко, поэтому я достал с антресоли вентилятор и поднял его в окно, чтобы высосать теплый воздух из дома. Это было утомительно.