Работа на станке

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Из новостной ленты:
Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.

— А себя любить пробовала?
— Пробовала. Пальцы устают.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Перед каждым серьёзным экспериментом генетики на удачу скрещивают пальцы.

Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...

Два мужика сидят на кухне и бухают. В какой-то момент, у них заканчивается вся выпивка. Хозяин квартиры говорит:
— Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате оказывается небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина квартиры в КГБ.
— Деньги печатаете?
— Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
— А зачем вы это делаете ?
— Чтобы знать с кем пить.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Правила Дорожного Движения пишутся кровью, их нарушения — алкоголем.

Техника безопасности при посещении культурных мероприятий по-деревенски:
«Сеновал работает до первой дойки», а вот задержавшиеся могут и вилы в задницу заполучить…

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!

Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
— Значит деньги печатаете?
— Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Работа в Экспериментальном цеху - это не только весело и интересно, но и знакомые травматологи.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки ещё долго будет сниться оператору эскалатора...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы катастрофы со словами: "Я же говорил".