34 1
- Подпись к картинке:*Техника безопасности в автомастерской*Комментарии к анекдоту:
- 21.04.2024 00:00Гость
- 24.04.2024 17:46 1Инженер по ТБ:
РекламаПохожие материалы:Ещё →1579 0Нерешительность
— Как по мне, так нерешительность куда хуже, нежели неудачная попытка.
— Попробуй расскажи об этом сапёрам.
Анекдоты6
Религия1193 0Не специально
На старом «Ниссане» сломались поворотники. Пока ехал по городу до сервиса, почувствовал себя водителем «БМВ».— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.Лексика 3353 0Нанесли удар
Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
- Жители нашего племени! Я принял решение, в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
О, великий вождь. Но, как нам это удастся, у нас ведь нет ракет!?
Вождь со знанием дела:
- В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя, вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты. Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
- Три… два… один…
После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь. Оглядев воронку сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
- Ох, них..се, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…
Анекдоты11
Девушки1На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
Алкоголь11546 0На дискотеку
Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.
Анекдоты4— Чего больше всего боятся террористы-смертники?
— Умирать в одиночестве.
Анекдоты4188 0На уроке химии
Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!
Дети116+ 226 0Сторож в зоопарке
Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.
Животные11. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!
Здоровье1Дед Митрофаныч присел на пенёк:
ох, и тяжёлый случился денёк!
Долго над лесом летали штаны –
вот оно, подлое эхо войны!Если часы после 10:00 показывают 9:59, значит они сделаны в Пакистане.Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Религия2
- Случайные анекдоты
***** Беседуют двое приятелей:
– У моей жены нет никаких способностей.
– А с моей хуже, она на всё способна...***** Два крепко выпивших студента ТТУ сидят в баре.
– Ты не знаешь, который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.***** Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!***** Добавить комментарий к анекдоту: