327
0
Сапёры...
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
21.10.2023
Для того, что бы посылки отправленные с помощью "Почты России", первым классом, доставлялись адресатам быстрее обычных посылок, "Почта России" вынуждена замедлять процесс доставки обычных посылок.
3 |
Анекдоты
Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать, не знали они...
Чётко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!
1404
1
Пакистанские часы
Если часы после 10:00 показывают 9:59, значит они сделаны в Пакистане.
910
0
В поликлинике
Объявление в поликлинике:
В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!
Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.
782
0
В арабской школе
— Самир, сколько будет 5+5?
— 10.
— Правильно. А, сколько будет 9+6?
— 9.
— Нет, Самир. Будет 15. А сколько будет 9-4?
— 8.
— Самир???
— 7.
Дети, спасайся кто может, ща рванёт!!!
5 |
Дети
– В чём разница между пакистанцем и микроволновкой?
– Микроволновка не взрывается, когда пищит таймер.
Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.
Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.
3627
0
Нанесли удар
Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
— Жители нашего племени! Я принял решение в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
— О, великий вождь. Но как нам это удастся? У нас ведь нет ракет!?
Вождь со знанием дела:
— В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя. Вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты.
Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
— Три… два… один…
После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь.
Оглядев воронку, сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
— Ох, них***себе, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…
11 |
Военные
1140
0
Ядерная программа
Наличие у меня двухлитровой бутылки "Кока-Колы" и пачки "Ментос", можно обозначить, как конкурентоспособную ядерную программу, сравнимую с ядерным потенциалом Северной Кореи.
3 |
Анекдоты
2055
0
Террористы-смертники
— Чего больше всего боятся террористы-смертники?
— Умирать в одиночестве.
810
0
Мальчик и тротил
Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»
753
0
Взрыв Челленджера
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание:
- Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел.
- Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит!
2 |
Анекдоты
Мальчик Валера варенье варил,
вместо лимона «лимонку» вложил.
Мама хотела попробовать пенки –
чуть отскребли её ложкой от стенки!
2 |
Дети
Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.
Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.
111
0
Москвич на дороге
«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».
Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
2034
0
На минном поле
— Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.
499
0
На уроке химии
Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!
1 |
Дети
Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...
703
0
Парень с гитарой
Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!
— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.
0 |
Военные
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
6366
0
Звонок в МосГаз
Бабуля звонит в МосГаз и говорит:
— Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит…
— Бабуль, вы спичку подносить не пробовали?
— О, сынки спасибо! Пойду поднесу!
5969
0
Про самолёт и гранату
Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!
289
0
Черепаший запор
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
— Осколочный взрыв.
174
1
Куда катится мир!
Вчера какой-то конченный м*дила нёсся по городу почти 150 км/ч. Еле обогнал его..
0 |
Мысли
В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту –
спит вечным сном голубая планета...
— Когда всё-таки появится термоядерная энергетика? — спрашивают известного физика-ядерщика.
— Лет через двадцать – двадцать пять.
— Но вы уже это предсказывали двадцать пять лет назад.
— Как вы можете убедиться, я не меняю своего мнения.
Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.
Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»
2 |
Дети
274
0
Великое племя
Собралось племя индейцев:
— Мы великое племя?
— Великое!
— А почему у нас нет ракет?
— Давай делать!
Срубили секвойю, выдолбили, начинили порохом, сделали фитиль.
— Ну что, куда её запустим?
— Давай по Еревану!
— А почему по Еревану?
— Ну а куда ещё?
— Ну ладно...
Подожгли фитиль, ракета как долбанула!
Всю стоянку племени сдуло, повсюду валяются мёртвые и умирающие люди без рук, без ног.
Еле живой вождь поднимает голову, осматривается, и говорит еле живому шаману:
— А прикинь, что ща в Ереване творится!
0 |
Ракеты
22 марта 1999 года трое камбоджийских крестьян во время распития спиртных напитков забавлялись вариантом «русской рулетки», поочерёдно нажимая ногой на противотанковую мину, поставленную ими под столом в баре. Мощный взрыв принёс значительные разрушения, останков игроков найти не удалось. Очевидно, погиб не только проигравший, но и остальные игроки.
295
0
Про две конфеты
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта ткань на голове – паранджа, хиджаб, никаб или как там её?... Лица же не видно совсем, дышать невозможно, есть сложно... Ну зачем?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик призадумался, почесал затылок, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту, которая в обёртке.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.
1 |
Арабы
17543
3
Задача на поражение
Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один – Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрыва.
25 |
Чёрный юмор
Пятачок:
— Лопнет.
Винни:
— Не лопнет.
Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
— Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
Винни-Пух отвечает:
— Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...
1040
0
Под Раммштайн
Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!
1409
0
Бабушка - сапёр
На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...
5 |
Анекдоты
— Ах, как эффектно Славик бросил курить!
— Славик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
1397
0
Понедельничное
То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.
4 |
Анекдоты
Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.
7 |
Анекдоты
Красные галстуки реют над сквером –
бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела –
это погибла вожатая Стелла.
Кинул Андрюша в театр снежок –
вьётся над ТЮЗом чёрный дымок.
«Так и бывает, – Андрей говорит,
– если в снежок заложить динамит».
— Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от неё как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у неё граната…
3 |
Девушки