Генетики

Новосибирские учёные освоили печать на 3D принтере слепым десятипальцевым методом!

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

Учёные выяснили, что 80% населения Земли страдает от депрессии, которую вызывают у них остальные 20%.

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Вопросы без ответов: Откуда мы знаем цвет динозавров?

Учёные: Лобковым вшам негде жить Лобковые вши оказались на грани исчезновения.
– Ну что, доигрались со своими лазерными эпиляциями?

— Почему рецессивный ген решил войти в генную терапию?
— Он хотел научиться выражать себя.

Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водила Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре.
Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
— Ньютон, я тебя нашёл!
— А вот и нет. Ньютон на квадратный метр — это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
— Машенька?
— Мой папа водит автобус.
— Петя?
— Мой папа врач.
— Вовочка?
— Мой папа – трубач в борделе.
Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
— Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
Мужчина вздыхает:
— Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Сергей Петрович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец... Кто сейчас носит жилеты?

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!

Когда у нас нет настоящих болезней, наука награждает нас придуманными ею.

Собирают биолога, математика и физика, и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести её до ума мне нужно ещё пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне ещё нужно примерно полгода, $1 000 и помощник для того чтобы проверить её на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и ещё где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы сферического коня в вакууме.

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

— А себя любить пробовала?
— Пробовала. Пальцы устают.

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя.

Когда наукой пользуются, как должно, это самое благородное и великое из достижений рода человеческого.

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

— Карлсон, а почему у тебя четыре пальца?
— Да вот, хотел спину почесать.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!