2020 год

Пришла на приём к ясновидящей. Постучалась.
Из-за двери раздался голос:
- Кто там?
Передумала заходить, и ушла.

Я помню 2020 год ...
Это было как вчера.

Как по мне, так в конце этого года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

Учёные доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

— Доктор, скажите, а в новом году коронавирус, наконец-то, отступит?
— Конечно!
— Правда?
— Да. На хорошо укреплённые позиции.

Кто бы мог подумать, что в 2020 году на рынке ценных бумаг будет лидировать туалетная...

Вручу 1 миллион рублей наличными первым трем экстрасенсам, которые придут утром. Адрес они сами должны знать, раз экстрасенсы.

Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.

Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.

Идёт по лесу дедок на колдуна похожий с мешком, а на встречу ему – принцесса.
Принцесса:
— Здравствуй, дедушка, а что у тебя в мешке?
— Пенисы, – говорит дедок.
— А что это такое? – спрашивает принцесса.
Он открывает мешок и показывает, а там этих пенисов, каких только нету и говорит:
— Говоришь ему "лелики", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
— Чтобы выключить, скажи "болики"!!!
Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелики!" и началось...
Прошло минут 15, молодая всё таки, не может больше, а как выключить от удовольствия забыла.
Кричит:
— Мама, крикни "лелики"!!!
Королева крикнула, и пенис перекинулся на неё. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королём и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелики". Бегут воры из замка, а игрушка за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелики!". Лелик к нему плывёт. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идёт. Они его обокрали, вещи делят. Один открывает мешок и...
— О, лелики!!!....

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».

Новосибирские учёные освоили печать на 3D принтере слепым десятипальцевым методом!

Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
Питер, восток — начнется дождь;
Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, счастливые приметы — фигня, Таро — ложь, а гороскопы — сказки.

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

До Рождества чуть больше месяца,
Осталось только не повеситься.

Вжоперти (нар.) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

Учёный:
— У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция:
— Как насчёт электросамокатов?

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
— Если захочешь интимной близости, скажи: «Петя».
Через несколько дней жена очень сильно захотела близости и говорит: «Петя!». Робот тут же начал активно удовлетворять её женские потребности. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота (стоп слово). Муж срочно срывается в город, ловит попутку на вокзале.
Таксист спрашивает:
— Куда?
— В Иваново.
— Не повезу! – говорит таксист.
— Почему?
— Там робот Петя живёт!

Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!

Не понимаю, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

В 2020 году глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Недавно учёными был обнаружен новый вид рыбы: «рыба-падла». Не ловится и всё тут.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

Учёные: Лобковым вшам негде жить Лобковые вши оказались на грани исчезновения.
– Ну что, доигрались со своими лазерными эпиляциями?

Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?

Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

— Итак, вы согласны на обработку всех ваших персональных данных, списка звонков и контактов, истории перемещений, покупок, запросов в сети и рассылку рекламы?
— А какое стоп-слово?
— "Ещё".

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?