- Подпись к картинке:— Когда-нибудь, перебирая одежду в шкафу, я найду в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнусь. — Ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр.Комментарии к анекдоту:
- 23.03.2021 00:05Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Доктор, у меня что, коронавирус!?
— Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.
Чёрный юмор10Лексика 2246 0Подведём итоги
Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать...
Чёрный юмор10Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.682 0Состав вакцины
Забавно наблюдать за тем, как люди, которые покупают себе чипсы по 30 рублей, возмущённо интересуются составом вакцины…
Жизненное12
Жизненное14— Андрей, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!
Коронавирус146982 2Однозначный ковид
Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!
Чёрный юмор26Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!
Реклама16Как сгонять всех с удалёнки в офисы — так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу — так опасная эпидемиологическая обстановка.2077 0Вакциноварение
— Абрам, как у Вас обстоят дела? Всё шьёте медицинские маски?
— Хаим, маски — это прошлый век. Вакцину варим!
Евреи7708 0В средневековье
Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.
Девушки17
Картинки17
- Случайные анекдоты
***** Хамелеон на дискотеке под светомузыку не успевает менять цвета.***** Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
– Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!***** Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают: Сколько бутылок мы вчера выпили?***** Добавить комментарий к анекдоту: