Ностальгическая улыбка

Как сгонять всех с удалёнки в офисы — так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу — так опасная эпидемиологическая обстановка.

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

— Сёма, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Изю», — считайте, что опасаться больше нечего.

Интересно, а вы тоже где-то в глубине своего подсознания надеетесь на то, что уже давно переболели коронавирусной инфекцией в скрытой ненавязчивой форме и просто не заметили этого?

То, что нас не убивает — мутирует и пробует ещё раз.

Фехтование идеальный вид Ковид-спорта: маски, перчатки, колешь любого, кто приближается ближе чем на 6 футов.

Вжоперти (нар.) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.

— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...

— Вау! Надо же какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый Год.

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

Если заниматься любовью в масках и перчатках, то тут и резиновая баба вполне сойдёт.

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

Ну вот, а вы говорили, что от вакцинации нет последствий, посмотрите как все еб***нулись!

— Новое достижение российских сыроваров – создан новый сорт сыра!
— Что ещё за сорт и чего в нём такого необычного?
— Сорт: "Covid-19", не имеющий ни вкуса, ни запаха!

— Доктор, а можно я своей жене скажу, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?

Промежуточным звеном, которое способно передавать COVID-19 от летучих мышей к человеку — является Бэтмен.

— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.

Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую...

Сегодня с утра, выходя из квартиры, я обратил своё внимание на то, как двое молодых парней прямо на лестничной площадке вакцинировались. Респект таким ответственным гражданам.

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

— А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
— Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Со всего мира начинают приходить сообщения о том, что коронавирус идёт на спад.
Я конечно извиняюсь, но это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Прежде чем сдавать тест на коронавирус, попробуйте сами себе ответить, что вы будете делать, в том случае, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба варианта ответ у вас одинаковый, то стоит ли вообще сдавать этот тест?

— Доктор, у меня что, коронавирус!?
— Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

— Абрам, как у Вас обстоят дела? Всё шьёте медицинские маски?
— Хаим, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

— Как выглядит крайняя степень карантинных мер?
— Это когда запрещено выходить даже из себя...

Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктидой?
Страшно вспомнить.
Такая жуть…

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

— А ты чего от меня ожидал, что я сниму маску на первом свидании?
— Хм.. Ну, в общем — да.
— Я не такая!

— С учётом всей этой текущей ситуацией с коронавирусом и мировым кризисом, я сильно удивлён тем, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году (2019), а не в этом (2020).
— Это был только трейлер...

— Минздрав предупреждает, алкоголь не спасает от коронавируса!
— Ага, а минздрав как-будто спасает...

А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...

Что-то подсказывает, что уже через пару лет корпорации выпустят колу, дошираки, скиттлсы и сникерсы в ностальгической лимитированной серии «remember 2020» — без вкуса и аромата.

Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого необходимо будет пожить ещё один месяц в 2020 году.

В том случае, если тебе удастся пережить две волны пандемии коронавируса подряд в одной и той же одноразовой медицинской маске — тебя можно будет по праву назвать бессмертным!

Кто бы мог подумать, что в 2020 году на рынке ценных бумаг будет лидировать туалетная...

— Ты же в курсе того, что медицинская маска — она одноразовая?
— Конечно! Живём ведь один раз.

До Рождества чуть больше месяца,
Осталось только не повеситься.

Достаёшь такой старую запылённую коробку с антресоли, а в ней воздух без коронавируса. Всякие воспоминания, доллар по 30. И мне 20 лет...