На спортивных площадках

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

Местное отделение МЧС с радостью примет на работу в свои ряды Карлсонов для составления административных материалов на граждан курящих на балконах!

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Судя по замедлению Телеги и делу Дурова похоже Telegram скоро заменят телеграммами.

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

— Так до конца и не понял, почему на балконах, вдруг запретили курить?
— Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.