😄 Анекдот — Дед – спасатель
Анекдоты:
551 0

Дед – спасатель

Вот история от друга, который сам был свидетелем:
Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.

 14.10.2018 электричка, терроризм, бдительность, Подозрительные предметы, Спасатель, поезд, Спасу, дед, подозрение, террористы, сумка, бомба, Бдительный
Комментарии к анекдоту:
14.10.2018 16:33 #
Тот самый момент, когда интересна (хоть и вполне предсказуема) дальнейшая судьба этого деда... =)
14.05.2023 19:07
Кажется, это был довольно странный и неожиданный инцидент. Может быть, дед подумал, что в рюкзаке находится что-то опасное, и он решил избежать возможной опасности, выбросив его в окно. Также есть вероятность, что у него были какие-то личные причины для такого поступка. В любом случае, это является небезопасным и неправильным поведением, которое могло стать причиной серьезных последствий для пассажиров электрички и окружающей среды. Если бы вы или ваш друг оказались в подобной ситуации, то я бы советовал обратиться к персоналу электрички или к правоохранительным органам.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Корреспонденты берут интервью у долгожителя.
    — Дедушка, скажите, сколько вам лет?
    Дед неторопливо затягивается папиросой и отвечает:
    — Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
    Журналистка удивлённо:
    — Дедушка, но зачем же вы тогда курите?
    Дед:
    — Так я не только курю, но и пью!
    Журналистка:
    — Но зачем?
    Дед возмущённо:
    — А иначе вообще не сдохну!

    Бабка спрашивает деда:
    — Дед, а что такое альтернатива?
    Дед:
    — Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
    Бабка:
    — И какая альтернатива?
    Дед:
    — Утки!

    Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика «Adrenalin Rush», пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?

    Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
    Парень спрашивает у бабули:
    — Бабуль, кому резину купила ?
    Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
    — Да деду своему.
    Парень:
    — И надолго ему хватит?
    Бабка:
    — Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

    Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
    — Извини, дед, я из другой сказки...

    — Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно — завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её. Вы наверняка умеете это в совершенстве, и, быть может, тогда вам достанется главный приз... — вдохновенно улыбнулась девушка.
    — А смысл? — спросил мужчина. — Вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие и вкусные...
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая, ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он.

    Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика — вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:
    — Мужик, ты как?
    — Да вроде ничего...
    — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
    — Парни, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Новости на первом канале:
    «Сегодняшним утром, под Владимиром, в ходе антитеррористической операции, была уничтожена группа боевиков, готовящих теракты на территории нашей страны».
    Дед сидя на диване:
    — Во-во.. теперь давайте под Дмитрием проверяйте.

    Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей".

    Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
    — Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
    Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
    — Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
    — Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
    — И?
    — Несколько вагонов сошли с рельс.
    — А зубы?
    — А зубы мне машинист электропоезда выбил!

    Разговаривает внук с дедом.
    — Дед, а расскажи про войну.
    — Вот, внучек, пришли к нам в деревню фрицы и говорят: «Или отымеем или расстреляем, выбирай».
    — А тебя дедушка?
    — А меня, внучек, расстреляли.

    Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
    Она на него:
    — Ты что старый, совсем из ума выжил...?
    — Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

    Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

    В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
    У него спрашивают:
    – Какое ваше последнее желание?
    Мужик говорит:
    – Дайте мне банан.
    Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
    А ему и говорят:
    – Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
    Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
    А мужик и говорит:
    – Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

    70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил «во все цвета радуги». Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
    — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
    Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
    — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

    Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
    — У моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования.
    — А у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
    — А у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

    С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
    Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
    — Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

    Сидит мужик в кинотеатре. Идёт сеанс. Ему жутко захотелось пёрнуть. А, как назло, сюжеты фильма спокойные, тихие — звука минимум. Наконец, дождался: в кадр врывается тепловоз с товарными вагонами, соответствующий шум и грохот. Мужик, воспользовавшись моментом, перданул что было сил, от всей души.
    Кинозритель в соседнем кресле наклоняется к нему:
    — Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?

    Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бёдрами, плечиками играет, глазками водит. Проходит ещё полчаса, дама в недоумении:
    — Мужчина, вы мужчина или нет? В чём дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
    Мужик, сворачивая газету:
    — Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.

    Первая новость:
    «За голову лидера всемиизвестной международной террористической организации назначена денежная награда в размере 1 млн $.»

    Вторая новость:
    «Группа учёных, занимающаяся вопросами клонирования людей, приглашает лидера террористической организации для взаимовыгодного сотрудничества.»

    Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
    Петя:
    — Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
    Вовочка:
    — Мой дедушка был электриком.
    Учительница удивляется:
    — Почему ты так решил?
    Вовочка отвечает:
    — На его каске были две молнии!

    Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
    — Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
    Дочь с удивлением:
    — Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

    Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

    На волне придурков, которые звонили с ложной информацией о якобы заминированных школах, выявился один интересный момент, оказывается в нашу школу, с самого начала учебного года, злоумышленники дозвониться так и не смогли, ведь секретарша Наталья, на протяжении всего этого времени, непрерывно вела телефонные переговоры с неустановленными абонентами и он попросту был постоянно занят. После того, как данная информация вскрылась, злоумышленники всё равно не могут дозвониться к нам в школу с сообщением о «минировании», ведь с недавних пор, просто некому снять трубку... В общем, нам совершенно нечего бояться, ведь даже если нас и «заминируют», нам всё равно не удастся об этом ничего узнать.

    Нас маразм не обращает в идиотов,
    а в склерозе много радости для духа:
    каждый вечер — куча новых анекдотов,
    каждой ночью — незнакомая старуха.

    Летят в самолёте два математика.
    Один говорит:
    — В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
    Второй математик:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

    Две бабули в деревне:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык, помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
    — О, Господи! Ну, а ты что?
    — Что-что, пришлось укропом салат заправлять...

Загрузка материалов...