Синеона и Алкоона

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Из дневника американца:
«Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду».

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас так себе, если честно...

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

— Давай идти простым логическим путём.
— Давай, наливай.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

СМС-переписка двух приятелей:
— Привет, ну ты где? Куда пропал?
— Не поверишь, с такой офигенной тёлкой познакомился, сейчас с ней на свидании сижу. Жутко волнуюсь. Она совершенно непьющая! У меня чуть ли не стресс... чё делать, я вообще ХЗ!

— Чё будем смотреть?
— Вот какие-то «Хроники русской революции».
— Опять про алкашей...

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Физрук закодировался, а трудовик продолжает его ждать в мастерской.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

В список традиционных ценностей включили похмелье.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Говорят, коньяк проблем не решает! Можно подумать, что кефир решает... Коньяк хотя бы старается!!!

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...