Хроники русской революции
— Чё будем смотреть?
— Вот какие-то «Хроники русской революции».
— Опять про алкашей...
— Чё будем смотреть?
— Вот какие-то «Хроники русской революции».
— Опять про алкашей...
Загадка:
— Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
— Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...
1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своём романе «Мёртвые души» он подробно описал приёмы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
— Ну предположим поймать ты меня поймал... но, для начала, я – не рыбка, а белочка...
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Вообще, хочется какого-то яркого поворота сюжетной линии. Например, чтобы на Гренландию напала Индия. Чтобы уважаемые эксперты совсем ох*ели это всё объяснять.
Моя жизнь как порнофильм, только без секса.
Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…
Продюсеру, его давняя знакомая, привела на пробы свою великовозрастную дочь, которая крайне не воспитана и истерична. После одного съёмочного дня, продюсер вытирая пот со лба, произносит:
— Ну вот, ещё одна звезда, на букву «ПИ»...
Сантехник Иванов пообещал сам себе больше не пить. И с того обещания он больше не пьёт… но и меньше пить он тоже не стал…
Запомните одну важную вещь:
Не так страшен сам чёрт, как тот, кто его видит.
Судя по всему, не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
Писать кратко не позволяет темп жизни. Взвыло. Бахнуло. Оборжались. Бутылка шампанского оказалась бракованной.
Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.
Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет — отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
— Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
«Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка — 1 балл».
Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
— Вы свободны. До встречи!
Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
«Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен».
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
Интересно, наверное и у вас в компании, имеется такой тип, который сначала говорит всем: «Не ребят, я не пью, поэтому скидываться на тусу и пьянку я не собираюсь...». После чего, оказывается в самом центре, набирающей обороты пьянки, где выпивает и сжирает всё, что только можно!?
Привет, я дома, но, к сожалению, слишком пьян, чтобы найти телефон. Пожалуйста, оставьте сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.
Сергей проснувшись поутру, как обычно опохмелился, а после вспомнил, что вчера не бухал!
Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?
— Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь
Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)
Пару дней назад, у меня начали сильно воспаляться дёсны и стоматолог из районной поликлиники, порекомендовал мне каждое утро использовать мятный ополаскиватель для полости рта. И я, решив прислушаться к его рекомендациям, купил такой ополаскиватель. На следующее же утро, наполнил колпачок ополаскивателя жидкостью с целью дальнейшего его применения по назначению, но перед тем, как опрокинуть жидкость себе в рот, чисто на автомате, я резко выдохнул. В этот момент, я начал осознавать, что у меня имеются куда более серьёзные проблемы, чем воспалённые дёсны...
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...
Сотрудник полиции подходит к пьяному мужчине, который ходит вокруг бочки, держась за неё рукой.
— Что вы делаете?
— Иду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!
— Пьяные английские (ирландские) бабы — это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
— Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.
Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
— Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
— Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…
— В чём особенность выпивки на троих в Африке?
— Двое пьют, а третьим закусывают!
Непьющий алкоголик — это такой человек, который не употребляет алкогольные напитки, а постоянно думает о них.
— Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
— А ребёнку сколько?
— Шесть месяцев.
— Ээ.. ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
— Причём тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!
— Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
— Нет.
— А коньки?
— Молодой человек, это вино-водочный отдел.
— Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!
Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!
Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— С вас один цент, сэр.
— Что? Мне не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего один цент? Тогда мне ещё бифштекс, стакан коньяку и ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре цента!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться — он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я сейчас делаю здесь с его бизнесом.
Иногда у меня складывается такое ощущение, что моя жизнь — это часть сериала.
Сейчас, наверное, идёт уже шестой сезон, и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.
Если вы почувствовали у себя на душе тоску, или у вас просто плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
Кто в курсе, как переключить жизнь с режима "боль и страдания" на режим "только сюжет"?
Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит:
— Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок?
— Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель.
— Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?
Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.
Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.
Два алкоголика: Сергей и Семён, отобрали у мальчика мороженое только из-за стаканчика…
Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.
— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
— Как я могу коротко себя охарактеризовать? Со мной поведёшься, домой пьяным вернёшься.
Самой настоящей кудесницей была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов триста, и начинаются галлюцинации посложнее...