Поутру

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Антоха, куда ты пошёл, вон же магазин!
— Неловко, Саня, я уже утром там пиво покупал...

Девушка превращается в пилу в тот момент, когда рядом с ней – дрова!

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
Один из приятелей:
– Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
Второй:
– Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Ты вот скажи мне, где тебя черти двое суток носили?
— О! А ты их тоже видела?

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала, пошла на работку...

После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

*Просыпаешься такой посреди ночи*
— Плиз только бы не было 7:00.
*01:26*
— Господи, спасибо, какое счастье.
*Ложишься дальше спать*

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью... только вино... а что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничёсе, это почти холодец?!

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

И говорит Пушкин Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Утро. Просыпается мужик после серьёзной попойки. Еле-еле проходит он к на кухню, включает холодную воду и жадно начинает пить её прямо из под крана..
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!!
— Убил...

— В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
— Посмотри в холодильнике.
— Смотрел. Его там нет.
— Ну, значит ещё вчера допили...

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Иногда по утрам, я бывает пью обычную бутилированную воду — чисто ради того, чтобы просто удивить свою печень.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Когда русскому учёному писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка» он отправлялся в глубинку в одну из деревень и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну – две бутылки водки,… после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова...

— Милый, иди водку пить!
— Милая, я ещё посуду не домыл!

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

Иностранец интересуется у русского:
- Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
Русский:
- Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Перевод:
Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Человек похож на розу.
— Чем же?
— Порой ему тоже необходима таблетка аспирина и свежая вода.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
— Налей мне виски.
— В восемь утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!