Главная ошибка

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки, — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань...

В моём гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Главный недостаток правильного образа жизни — очень скоро появляются силы и деньги на неправильный образ жизни.

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

- Я бы тоже побухал сейчас.
- Так в чем проблема?
- Мне нельзя.
- Почему?
- Лечусь.
- От чего?
- От алкоголизма...

Трудовик пребывал в изрядном замешательстве, очнувшись в незнакомой школе.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

До недавнего времени, я реально думал о том, что напиваюсь каждые выходные из-за своей ненавистной работы. Теперь же я точно знаю, что на самом деле, работа удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
— Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
Один из студентов:
— Проблемы с алкоголем...

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

— Здравствуйте. Меня зовут Таня, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков...
— А вы считаете, что я трезвая была?

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Физрук закодировался, а трудовик продолжает его ждать в мастерской.

Как показывает жизненный опыт, только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Время таки действительно многое меняет. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

Зачастую в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практически все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.

При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».

— Всем привет. Где‑то около года назад мой кот вылизал целую лужу пролитого пива на полу. После этого я стал подливать ему в блюдце немного пивчанского. Но вот стал замечать: я‑то, как брал себе на вечер четыре бутылки пенного, так и продолжаю брать, а мой кот требует пива всё больше и больше! Мне уже стало не хватать! И вот я задумался: все пишут, что алкоголь вреден для человека, а бывает ли у котов алкоголизм? И не вредно ли пиво для его здоровья? Пиво мы берём исключительно качественное, всякие «Охоты» и «Балтики» не перевариваем.
— У меня кот тоже пиво пить любит. Раньше «Старопрамен» пил, а сейчас только немецкое ему подавай.
— Хм… Интересная тема.

Некурящий трезвенник — злейший враг бюджетника.

Лечащий врач прописал Андрею пропить железо. Теперь у Андрея нет машины, гаража и системного блока.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Мужик купил шагомер. За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 литров водки.
Расход — 4 литра на 100 км.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, поэтому они давно не виделись.
Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
— Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
— Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Говорю, что не пью — все пытаются напоить.
Говорю, что на диете — все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег... То ли тихо говорю, то ли хреново слышат!

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Несомненно, люди, которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но, справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет как раз таки благодаря данному напитку...

Как известно, алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.