Мастер маскировки

На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала «я тут присяду рядышком посижу», после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Обожаю наблюдать за тем, сколько усилий прилагает человек, чтобы показать, насколько ему безразлично.

Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущёв, подниметесь выше — не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Блондинку спросили:
— Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
На что она ответила:
— Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

— Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
— Но я даже не ваш муж?
— Поэтому и прошу.

Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

Не стоит покупать себе сумку за 300$, для того чтобы не иметь ничего внутри неё. Лучше купите себе сумку за 10$ и имейте 290$ в ней. Не становитесь бедным, чтобы казаться богатым.

Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
Стоящий рядом Абрам говорит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает, скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле всё нормально.
— А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё сидите как-то неудобно.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше сумку убрать?
— Ну хорошо, уберите...
— Куда?! Куда, бл*ть?! Ну посмотри, куда я её, бл*ть, уберу?!

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Сонечка! И шо ты на Привозе накупила?
— Десять кило не вашего дела!

Сидят возле подъезда две старушки. Одна рассказывает, как вчера на рынок ходила.
— Представляешь, Никитична, ко мне вчера в сумку наркоман залез!
— Ничего себе. Совсем обнаглели!
— И не говори,… я главное сумку-то открыла, смотрю,… сидит!

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
— Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
Дочь с удивлением:
— Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

Еду в электричке. Рядом мужик с огромной дорожной сумкой. Вдруг оттуда раздаётся писк и скрежет. Все смотрят на сумку. Мужик резко её распахивает и в шоке кричит:
— Барсик!!! Ты какого чёрта тут делаешь?!
Начал ругаться, кому-то звонить... А через минуту вздохнул и тихо так сказал:
— Ладно, Барсик... Хоть Москву посмотришь.

— Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
— Шта? Я не понимать.
— Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
— Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.

Убожество в любви охотно маскируется отсутствием достойной тебе любви.

Если бы хамелеоны, лучше выполняли свою основную функцию, то мы бы не знали о их существовании.

Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.

— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!

Умные пауки назвали свой дом Австралия и для отвода глаз завели там людей!

Вот история от друга, который сам был свидетелем:
Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.