Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну таки покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать. — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца: — А что-нибудь весёленькое есть на меня? На что тут же получает ответ: — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
— Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете? — Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали! — Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?
Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица: — Бички!!! Бички!!! Один из покупателей: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
На Привозе. - А Ваши куры точно "домашние"? - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю: — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт! — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
- Сара Моисеевна, все вокруг только и говорят о вашем заливном судаке. Раскройте секрет, как вы его готовите? - Всё предельно просто. Идёте на привоз. Покупаете треску, а потом всем заливаете, что это таки судак...
В одесском дворике встречаются два еврея: — Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует? — Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!
Одесса. Привоз. — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! — Мы свинину не едим. — Таки вы евреи? — Хуже! Мы — бедные евреи...