— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером! — До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.
Одесса. Человек тонет в море и кричит: — Help me, а-а-а, help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает: — И шо случилось? — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе: - Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: - Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой. Миллионная, по счёту, ссора. Её истошный вопль: — Маразматик!!! Он: — Старая б... Она, назидательно поняв указательный палец: — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!
Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала. — Абрам, тебе таки бумажку дать? — Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...
— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон? — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. — Ха! Так ведь сегодня пасмурно! — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле. — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
Разговор двух одесских адвокатов: — Семён Наумович, как поживаете? Как работа? — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Одесса. Поздняя осень. — Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых! — В такой холод, Софочка? Наверное, моржи! — Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу: — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»