Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

645   0

Подходят, смотрят, трогают, но не берут...

Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
6
  Евреи | Девушки
 27.10.2017  евреи, покупатель, Привоз, отец дочерей, не берут, Продавец, дочери, помидоры, Мацает, старые девы, одесса, рынок
Комментарии к анекдоту:
  • 27.10.2017 01:38
    Гость
    За дочерей особенно обидно, ведь пока подходят и мацают, весь товарный вид порастерять могут... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 829  Комментарии к анекдоту 0

    На привозе

    — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
    — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    4
     Категории анекдота Фальшивые деньги
    Просмотры анекдота 222  Комментарии к анекдоту 0

    На рынке

    Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
    — Сколько стоит?
    — 5000 ₽
    — А чего так дорого?
    — Да, понимаешь, деньги очень нужны...
    1
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 1938  Комментарии к анекдоту 0

    В продуктовом магазине

    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1829  Комментарии к анекдоту 0

    Домашние куры на привозе

    На Привозе.
    - А Ваши куры точно "домашние"?
    - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 955  Комментарии к анекдоту 0

    Самый опытный продавец

    На Одесском привозе.
    — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
    — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
    — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2111  Комментарии к анекдоту 0

    На привозе

    Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
    - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 961  Комментарии к анекдоту 0

    На одесском привозе

    На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
    — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3601  Комментарии к анекдоту 0

    Стоимость гуся

    На одесском привозе:
    - Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    - Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1614  Комментарии к анекдоту 0

    На привозе

    Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
    - А дешевле?
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 742  Комментарии к анекдоту 0

    Что-нибудь весёленькое

    Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что тут же получает ответ:
    — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
    6
     Категории анекдота Рынок
    Просмотры анекдота 2585  Комментарии к анекдоту 0

    Скумбрия на привозе

    Диалог на Привозе:
    — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
    — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 155  Комментарии к анекдоту 0

    Суровый одесский маркетинг

    Покупатель в одесском магазине:
    — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани.
    Покупатель с улыбкой:
    — Так это же чёрная.
    Абрам выносит со склада ещё два рулона.
    Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
    1
     Категории анекдота Маркетинг
    Просмотры анекдота 1098  Комментарии к анекдоту 0

    Дорогой сыр с дырками

    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
    4
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1318  Комментарии к анекдоту 0

    Килограмм

    Одесса. Привоз.
    - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    - Мой килограмм - влезет.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1382  Комментарии к анекдоту 0

    На Одесском привозе

    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2158  Комментарии к анекдоту 0

    В одесском магазине

    Одесский магазин.
    - Добрый день, мне нужен Ватман.
    - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
    - Вы не поняли, мне для Кульмана.
    - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    - Та ви не понимаете, я Чертежник.
    - Та я и так вижу, что не Петров.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет..
    *****
    Мальчик: Верит в скрепы.
    Мужчина: Собирает скрепышей.
    *****
    – На что жалуетесь, больной?
    – На время.
    – Это почему?
    – В сутках стало двадцать четыре часа.
    – А раньше сколько было?
    – Было два раза по двенадцать.
    – Ну, это не страшно!
    – Да и часы уже не заводят...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz