Измождённый араб и еврей торгующий галстуками в пустыне

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

— Изя, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку...

— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Так что Чебурашка — еврей... Вот теперь и живите с этим.

В магазине:
— Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
— Нет такого в продаже!
— Как нет? Вон же, на витрине лежит...
— Так это вафли, а не печенье!
— Это для тебя, блин, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
— Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Абрам приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит!
— Покажите, где.
— Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
— Знаете, Абрам, у вас очень редкая болезнь.
— Ой, не пугайте! И как она называется?
— Она называется «старость».

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

— Абрам, ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

— Абрам, сколько Вам лет?
— 55.
— Да, но по паспорту вам — 56!
— Дело в том, что я год болел!
— Но Вы же жили!
— Шоб Вы так жили!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Оружейный магазин «Охотник».
Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
— Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
— Да, продаём. Вам для какой модели?
— Мне для дробовика.
— А как он выглядит, прицел этот, примерно? – задумчиво спросил молодой продавец.
— Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...

Среди трёх богатырей
Лёня Муромец — еврей.

— Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

Заходит мужчина в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
*Продавец отмеряет*
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
*Продавец режет*
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
*Продавец режет*
— Теперь вырезайте горошинки.
— Мужчина, вы вообще нормальный?!
— Нет, вот справка.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
— Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
Покупатель:
— Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Абрам смотрит в зеркало:
— Один из нас непременно стукач!

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.

— Абрам, за что вы были осуждены?
— Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, ёлы-палы, над Парижем полетать!!!

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
"Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
"Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"

В одесском дворике встречаются два еврея:
— Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует?
— Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!

— А картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

Следователь:
— Фамилия, имя?
Задержанный:
— Рубинштейн, Лев..
Следователь:
— Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что «мама мыла раму»?
— ...

— Изя, где вы берёте деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладёт?
— Софа.
— А Софа где берёт деньги?
— У меня.
— А вы где берёте деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
– Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

Зять ругается с тёщей.
Зять:
— Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Сарой всё обыскали!
Тёща:
— Не делай мине беременную голову!

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они – на родине, это я – за границей.

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух-натурал».

— Хаим, вы пойдёте копать!
— Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком.
— Где вы видели лопату с моторчиком?!
— А где вы таки видели еврея с лопатой?

— Приглашаем Вас опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала ещё удобнее и доступнее!
— Знаете, честно говоря, для меня сам факт необходимости оплаты, это уже – очень большое неудобство...

— Если у тебя будет пять яблок, и я заберу два, то сколько останется?
— Пять.
— Хм.. Но почему?
— Я не отдам.

— Семён, почему ты не ходишь в синагогу или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
— Я думаю, Абрам, шо климат в раю таки получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям!
Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
— Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
— Всё! Можете забирать его.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Сонечка, а что это твой бывший никак не женится?
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину.

— Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

— Абрам, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?

Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
— Ну и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов...

— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
— Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
Ответ специалистов магазина:
— Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
— И как называется?!
— Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
— Роза?
— О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?

Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
— Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него.
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
Он говорит ирландцу:
— Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
Ирландец отвечает:
— Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
— Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
Владелец говорит:
— Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
Ирландец говорит:
— Теперь посмотри в кармане у англичанина.

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

— Алло! Простите, шо так поздно звоню, Самуил Аркадьевич.
— А вы не поздно, Софа, вы таки вообще – зря!

B 1936 году стоматолог Иосиф Соломонович Мазлер, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США. Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Иосиф Соломонович объяснил:
— У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
— Хорошо, а что вы можете можно сказать о трёх других комплектах зубных протезов?
— Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную – для мясных и для молочных блюд, так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
— Вы, должно быть, человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Иосиф Соломонович посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
— Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.