Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2056   0

На рынке

Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
- Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
Продавец хитро улыбаясь:
- Мой килограмм – влезет.
 29.12.2014  рынок, килограмм, Продавец, покупатель
Реклама
Похожие материалы:
    Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм – влезет.
    На одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    — Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
    — Сколько стоит?
    — 5000 ₽
    — А чего так дорого?
    — Да, понимаешь, деньги очень нужны...
    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
    - Это у вас что ?
    Продавец:
    - Это спелые и сочные яблоки.
    - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку.
    Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю.
    - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
    - Это спелая вишня.
    - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
    Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
    - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
    - Это горох! Но он не продаётся!!
    Обожаю ходить на рынок:
    — Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
    — Алё, получается же 400!
    — Ну хрен с ним, давай 400.
    Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: "ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ".
    - Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
    Продавец уговаривая:
    - Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!
    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
    — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
    — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
    Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
    — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
    Торговец в ответ серьёзно:
    — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
    — Правда?
    — Конечно!
    — Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
    — С вас 500 рублей!
    Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
    — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
    Мужик в ответ:
    — Видите, уже поумнели!
    Блондинка задумчиво:
    — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!
    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Что вы посоветуете?
    – Побольше в квартире сидеть – свежим воздухом свободно подышать.
    *****
    Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зелёная, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
    Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
    Та:
    – За что?
    – Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!
    *****
    – ..а как вы относитесь к тому, что вместо гимна РФ играют первый концерт Чайковского?
    – А что такого, если им больше нравится Чайковский, пусть слушают Чайковского!
    – А вы точно президентом РФ работаете?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz