Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.
В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя - если цифра "1", значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.
Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал: «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне». Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания. В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал: «Принеси его сюда прямо сейчас!» На что я ему ответил: «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же чёрная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
В магазине: - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»? - А что это? - Ну, это сыр такой… с плесенью. - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.
Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав: - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
Женщина подбегает вся злая: - Что за магазин такой? - А в чём дело? - Ваши продавцы хамят! - Кто хамит? Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов: - Но он у нас не работает. - Вот и правильно!
Покупатель в магазине "Тысяча мелочей": — Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор? — Нет. — Но почему? Это же ведь "мелочь". — Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.
Телефонный звонок в магазин сантехники: - Добрый день. - У Вас ужасные продавцы! - А в чём дело? - Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу. - Секунду. Вам не додали 2 соединения? - Да! Она дала только 2! - А сколько должна была? - ЧЕТЫРЕ!!! - Но у полотенцесушителя только 2 выхода. - А что тогда с нас сантехник требует?
Из новостной ленты: В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $. Комментарии пользователей: — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?! — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю: — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду. Покупатель: — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой!