Сезон арбузов и дынь

Знаете, а ведь если бы не все те любопытные дураки, что явно перенаселяют нашу Землю, то мы с вами так никогда бы и не узнали о том, какие ягоды и грибы съедобные, а какие нет.

— Как узнать, что факс был прислан блондинкой?
— На нём почтовая марка.

Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит:
— Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня!
Приходят, окулист смотрит, говорит:
— Клитор как клитор...
Гинеколог:
— Да ты лизни!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. Одна говорит:
— Смешной какой получился, давай его в Интернет отправим!
— Давай, вытаскивай диск, я на него почтовые марки наклею. – отвечает вторая.

— Скажите, а где тут останавливается поезд на Одессу?
— Таки уже ушёл.
— Вот так здрасте!.. А куда?

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он рассказал мне о том, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

Морг. На столе лежит свежевскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребятки, похоже, именно от этой каши он копыта-то и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже шесть лет *чпокаюсь*, а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
— Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
— Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!

В этом мире, по жизни надо
быть как арбузная косточка
Тебя съели, а ты вышел,
целый и невредимый.

Никогда не покупаю шаурму.
Делаю дома сама.
Получается как настоящая, я даже траванулась пару раз.

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Жена говорит мужу:
— Максим, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

Впору переименовать «весеннее обострение» в не менее ироничное «сход снега с крыш».

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

Чёрт бы их побрал эти арбузы со своей децентрализацией семечек. Зачем разбрасывать их по всему плоду, когда можно как у дыни в кучку их собрать, чтобы удобно было вынуть ложкой и есть фрукт спокойно, вот это сервис.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже

Мальчик играет в железную дорогу:
— Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
Мама:
— Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
Спустя два часа:
— Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

Люди, которые постят свои фотки с грибами... Вы на второй день что-то тоже пишите.

Абсолютно любой лес может внезапно стать волшебным, если съесть случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Новости Санкт-Петербурга:
"Ящерицы и два паука улетели из Пулково в Магадан".
Комментарий одного из пользователей:
— Ну что же, вот и начался сезон отпусков!

Знание — это классифицировать помидор как ягоду.
Опыт — это не класть помидор во фруктовый салат.

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, – говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, – предлагает управляющий.
— Но ведь там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

На Дальнем Востоке задержана группа особо циничных и бессовестных браконьеров. Они губили баклажаны одной лишь икры ради.

То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.