😄 Анекдот — Вода и её состояния
Анекдоты:
499 0

Вода и её состояния

У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

 26.01.2025 газообразное, арбуз, жидкое, Твердое, вода, состав, Агрегатное состояние, Агрегатные состояния, АРБУЗЫ
Комментарии к анекдоту:
⚡
26.01.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда вода — это основополагающая составляющая любого арбуза...
Добавить комментарий
Код:


    Новые страхи: вдруг в дальних южных краях случится война и сгорят все пальмы. Откуда тогда будут брать масло для маргарина и тортов?

    Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

    Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

    Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*

    — Слышал, что бобров вроде бы раздражает звук "падающей воды".
    — Это как-то объясняет то зачем они плотины строят?
    — Чтобы постоянно слышать звуки падающей воды и пребывать в перманентном состоянии неистовой ярости.
    — Спасибо.

    Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
    — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
    И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
    Тут Петька не сдержался и говорит:
    — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
    А Василий Иванович ему и говорит:
    — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...

    Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
    Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
    Змей Горыныч:
    - Послушай, Илюша, тебе чего надо?
    - Да, водицы из речки я приехал испить...
    - Так пил бы, кто же тебе мешал?

    Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, – отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...

    Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «Пойдём чайку попьём».

    осетитель подзывает официанта и с недовольством говорит:
    — Извините, но это не суп, а какая-то вода!
    Официант невозмутимо поправляет:
    — Это, между прочим, не какая-то, а кипячёная вода.

    Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.

    Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
    Раввин говорит:
    — Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
    Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
    Папа римский сидит и думает:
    — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
    Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
    Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
    — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
    — Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

    1867 0

    16+ Лексика

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    Разговор двух девушек:
    — О, да ты похудела?
    — Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
    — Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
    — Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

    * Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
    — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
    — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.

    Раскалённая пустыня, безлюдная до самого горизонта. По её бескрайним просторам бредут двое — Петька и Василий Иванович. Оба измучены до предела, усталость валит с ног, а воды они не видели уже целые сутки. Жажда становится невыносимой. И вдруг, посреди песчаного моря, они натыкаются на колодец. Вода в нём так и манит, но на срубе вырезана предупреждающая надпись: «Кто отопьёт из этого колодца — в тот же миг станет казахом».
    Приятели призадумались и решили: лучше потерпеть до следующего источника. Однако пустыню уже окутывала ночная тьма, и путники принялись устраиваться на ночлег.
    Прошло несколько часов. В глубокой тишине Петька вдруг поднимается и говорит Василию Ивановичу:
    — А может, наплевать на эту надпись? Давай хоть глотнём водицы?
    Василий Иванович, не открывая глаз, отвечает ему на чистом казахском:
    — Аузыңды жап та ұйықта!

    *Заткнись и спи дальше!

    — Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
    — Конечно, бро, держи!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

    Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

    Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
    Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.

    1466 0

    Лексика

    — Поплыли!
    — Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
    — Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
    — Почему ты так в этом уверен!?
    — Г#внo не тонет! Поплыли!!

    Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
    У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
    Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
    — Что ты об этом думаешь?
    Пессимист ответил:
    — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

    Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта и говорит ему:
    - Извините, а не подскажите где тут у вас кран с водой?
    - А, минералочки захотелось? – улыбаясь, интересуется официант у посетителя.
    - Нет, хотел ещё бульончика в борщ подлить…

    — На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
    — Ну и шо у вас из этого вышло?
    — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.

    — Ладно, Виталик, давай, я тебя вечером наберу.
    Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

    Звонок в автомастерскую:
    — Пришлите, пожалуйста, автомеханика. Машина не заводится.
    — А что такое?
    — Подозреваю, что вода в карбюратор могла попасть.
    — Хорошо, а где машина находится?
    — В нескольких метрах от берега.

Загрузка материалов...