Предупреждение
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
— Сорок второй! – улыбнулся старик.
Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
— Парни, ни в коем случае не женитесь!
— Почему?
— Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!
Преподаватель музыки говорит Вовочке:
— Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.
— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.
У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
Лишь только пыль и батарейки садятся без какого-либо предупреждения и приглашения.
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока. Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь ввиду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
*Всё в кровище и холодильник стоит...*
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек — на 83,3% огурец.
Иисус — огурец на 104,1%, он — сверхогурец.
Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Недавно, находясь на кладбище, обратил своё внимание на следующее объявление: "Осторожно, ковид-19".
Я могу, конечно же, ошибаться, но как по мне, так они явно опоздали с предупреждением...
Вчера отключили свет...
Два часа провёл без интернета.... Пообщался с женой. Оказывается, такая приятная женщина!
Как известно, Китай опережает Нью-Йорк на 12 часов.
И так вопрос: Почему же они не предупредили США об
11 сентября, если они впереди нас?
Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!
— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!
Запомни, если у тебя всё идёт "как по маслу", то лучше не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...
Моя суббота проходила вполне себе хорошо — пока я не поняла, что это воскресенье.
Люди часто смущаются, когда предложение заканчивается не так, как они ожирение.
У любой удачной шутки должно быть как начало, так и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Одна моя подруга, как-то внезапно стала вся из себя такая осознанная и возвышенная в своём сознании. Медитации, НЛП, всем добра и позитива, мы сами строим свою реальность, Бали и всё в таком духе, а сегодня я совершенно случайно узнал о том, что оказывается, она с мета уже второй месяц, как не слазит...
Всем хорошего денёчка как говорится.
Бегут как крысы стонущего короля.
Духовные лидеры мусульман России обратились к разработчикам лекарств от коронавируса с просьбой раскрыть состав вакцин. Похоже на то, что имамы всерьёз обеспокоены, нет ли в них свинины...
Бумажка на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»