Сталин и Минздрав

10 октября — Всемирный день психического здоровья. Оглянулся вокруг себя, прикинул, задумался и погрустнел, поздравить-то ведь совсем и некого...

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие ещё симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, диарея, рвота.
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, всё время блюёт и дрищет.

— Для того, чтобы сильно не переутомляться, необходимо спать по 8 часов в день!
— Ну да, и ещё столько же ночью...

Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
— Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
На что, он мне ответил:
— Что? Мне 28 лет!

Парень:
— Это наше первое с тобой свидание, я за всё заплачу, куда бы ты хотела сходить?
Девушка:
— На МРТ позвоночника.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

— Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...

Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
- Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
- Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
Жена отошла в другой конец комнаты.
Муж шёпотом:
- 57..
Жена:
- 57.
Муж снова шёпотом:
- 23..
Жена:
- 23.
- Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
Жена покидает комнату и выходит за дверь.
Муж полушёпотом:
- У меня есть другая..
Жена возмущённо:
- Ах ты казлина!!
Муж радостно:
- Ну вот, ты абсолютно здорова!
Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.

Доктор:
— Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
Пациент:
— Доктор, но здесь всего семь таблеток!
Доктор:
— Да.

— Абрам Моисеевич, какие человеческие органы, коронавирус поражает в первую очередь?
— Мозги.

Как известно, Китай опережает Нью-Йорк на 12 часов.
И так вопрос: Почему же они не предупредили США об
11 сентября, если они впереди нас?

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Сто штук.
- Интересно, куда же делись еще четверо?

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

— Парни, ни в коем случае не женитесь!
— Почему?
— Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!

Если вас две недели подряд держат в отдельной палате и пичкают какой-то наркотой, особо сильно не расстраивайтесь. Вполне вероятно, что у вас вовсе не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Запомни, если у тебя всё идёт "как по маслу", то лучше не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

Недавно я чётко осознал тот факт, что годы, ни смотря ни на что, всё же берут своё. В тот момент, когда на недавних дачных посиделках, одному из моих приятелей стало плохо, то ли давление, то ли ещё чего, хз кароч, удивило, что в тот момент все наперебой с радостью начали предлагать свой арсенал лекарств - обезболивающие, парацетамол и всё в этом духе. "Переплюнула" всех одна девушка, у которой с собой было сразу два вида различных антибиотиков.

Во времена моей юности была очень популярна сентенция, что лишь сумасшедший человек может считать себя абсолютно нормальным и здоровым. Сейчас же, всё стало с точностью до наоборот: каждый второй заявляет о своей аутичности/биполярке/шизофрении. Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.

— Доктор, ну что там у меня?
— Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Мужчина заходит в библиотеку и осмотревшись вокруг, он тихим голосом спрашивает, знает ли библиотекарь какие-нибудь книги о паранойе. Библиотекарь тихо отвечает шепотом: «Они прямо за тобой...»

Школа. Двоечник спрашивает у своего соседа по парте:
— Слушай, а ты не помнишь в каком году умер Пушкин?
— В 37-м.
— Вот проклятый Сталин, такого поэта загубил!

— Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
— В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
— Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.

На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано:
«Для удивительно сверкающих зубов!»
«Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Британскими учёными давно уже доказано, что люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных... потому что их в сто раз меньше, чем остальных...

— Привет, как насчёт увидеться сегодня вечером?
— Не могу, я болею...
— В таком случае, можем в аптеке посидеть... ?

Прежде чем сдавать тест на коронавирус, попробуйте сами себе ответить, что вы будете делать, в том случае, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба варианта ответ у вас одинаковый, то стоит ли вообще сдавать этот тест?

— Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
— Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...

То, что твоё тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Вопрос на медицинском форуме:
— Пожалуйста, помогите, у меня очень сильный зуд между пальцами ног.
Ответ:
— Ну, в том случае, если зуд имеется у вас между пальцами, обратитесь к дерматологу. Если же зуд беспокоит вас только между двумя большими пальцами ног, стоит обратиться к гинекологу.

Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.

С немалым трудом, но всё же мне удалось научиться воспринимать слово "hernia" с медицинской точки зрения. Это не просто херня, это грыжа! И фраза "не страдай хернёй" имеет для меня теперь совсем иной смысл, она стала равносильна пожеланию здоровья.

Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!

— Эй! Щитовидная железа, что там у тебя?
— Секрет!

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
Студентка задаёт ей вопросы:
— Скажите, Гагарин жив?
— Конечно, его инопланетяне забрали.
— А Цой жив?
— Конечно, его рептилоиды похитили.
— А Ленин?
Смотрит на неё внимательно и отвечает:
— Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.