🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
539 0

Просрочка

Мем: Просрочка | Муж | Жена — ру анекдоты
 18.03.2025 продукты питания, муж, диарея, В холодильнике, просрочка, пищевые отравления, Супруги, Сроки годности, пищевое отравление, Холодильник, продукты, сроки, Понос, Хоть бы хны, Срок годности, Отравилась, Просрок, жена
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Я: выпадаю из жизни на три дня с отравлением, когда съедаю просроченный на один день продукт. Муж: без всяких последствий в жестоком бою отгрызает жопу существу, развившемуся в нашем холодильнике из прошлогоднего сыра.
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.03.2025 00:00 #
Муж, это — санитар холодильника! Да, мы доедаем то, что уже никто не сможет! Никто, кроме нас это не доест! Если не мы, то никто!)))
Есть такое дело
18.03.2025 16:08 #1
Муж успел вовремя, пока существо не прокачало харизму, дипломатию или боевые искусства.
Добавить комментарий
Код:


    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    — Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины – прелести, а у мужчины – срам?
    — Та, какой там срам?! Так... срамулька.

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Муж под утро пришёл домой.
    Жена его встречает в коридоре:
    — Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
    — Понимаешь, дорогая, шёл после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у неё ночевать.
    — Врёшь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

    Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

    Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
    И придумал такую надпись на торте:
    — ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
    Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать? – его спрашивают.
    — Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
    Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
    «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

    Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
    В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
    — «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
    — Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

    Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
    Саре это надоело:
    — Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
    — Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
    Сара стучит в стену и кричит:
    — Нюма, мой тебе деньги должен?!
    Из-за стены доносится:
    — Да!
    — Завтра срок?
    — Да.
    — Ну так он не отдаст!
    И обращаясь к Абраму:
    — Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

    — Доченька, ну как вы там живёте со Степаном в деревне? Муж не обижает?
    — Хорошо живём, мам. Муж меня любит, не бьёт, оберегает. Я даже дрова не ношу.... они за мной сами летают.

    Каждый день, возвращаясь домой, Виталий читал семейное положение жены в "ВК". "Замужем" — значит всё хорошо. "Разведена", то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что она узнала про любовницу.

    Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

    Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

    Франсуа де Ларошфуко.

    Хочешь стать великим — прежде всего стань безумным. Правда, не всякому дан талант безумия, как и талант стать великим.
    Однажды я высказал эту фразу своей жене. Она вытаращила глаза и сказала:
    — Да ты и так великий, но без мозгов. Таких ещё поискать надо!
    Сначала я обиделся, а потом понял, что она права. Она ничего не понимает в том, о чём говорит, а её слова стоят большой поддержки только её подруг. Она сказала правду, и я ей в этом благодарен. Ей до меня очень далеко. До меня, безумца!

    Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

    — Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
    — И шо там, Софа, я тебе вытворял?
    — Ты пришёл, и всё испортил!

    — Доктор, я в полном отчаянии, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину.
    — Не могли бы вы рассказать об этом немного поподробнее?
    — Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

    Муж приходит под утро.
    Жена:
    — Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
    Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
    — А это что? А это...?
    Муж:
    — Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

    Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

    Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

    Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

    Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
    Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

    Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
    — Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
    Голос мужа с дивана:
    — Да, пожалуйста!

    Все мои старые мобильные телефоны вышли из строя или сломались. Мой старый кот вышел из строя, а после и вовсе — сломался. Почему мой муж не портится и не ломается?? Хоть я каждый день порчу и ломаю его??

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    301 0

    16+ Лексика

    Жена спрашивает у мужа:
    — Петя, а, что такое «казус»?
    — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
    — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
    — Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

    — Фира Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Фимочке на галстук.
    — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
    — А из остатков я сошью себе платье.

    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    — Нету у меня больше друзей...

    Женщина наблюдает за тем, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    — А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, да ещё и шматками?
    — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

    Совет мужчинам:
    Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну, и как там?

    Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
    Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

    Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
    Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Загрузка материалов...