С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
В Одессе: — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье! — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!.. — А супруга, Сара Моисеевна? — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: — Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? — ???! — Бывшей жене вышлю!
— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно? — Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. — Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Жена попросила разбудить её утром пораньше. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалёку кота. Такого бодрого подъёма ещё не видела эта квартира. Пользуйтесь лайфаком.
Один пьяница жалуется другому на свою жену: — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»! — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. — И что жена? — Падает.
— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни. — И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни! Все ездят на велосипедах! В магазин за вином и водкой.
*****
Намордник у собаки обычно стоит как первое же разодранное ей свадебное платье!
*****
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: – КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???