Весь мир
Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.
Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
А ты в нём — сборная России.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.
Весь мир отступает, чтобы дать дорогу тому, кто знает, куда идёт.
Дэвид Стар Джордан
Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.
Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.
У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!
Чёрт бы их побрал эти арбузы со своей децентрализацией семечек. Зачем разбрасывать их по всему плоду, когда можно как у дыни в кучку их собрать, чтобы удобно было вынуть ложкой и есть фрукт спокойно, вот это сервис.
Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! – гордо отвечает грузин.
— А как? – спрашивает удивлённый узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.
То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
если мир — театр и все мы
актёры и играем роль
хочу сказать гримёр хреновый
и декорации говно
Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.
Учительница спрашивает класс:
— Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
Машенька:
— Я два унести могу, по одному в руку.
Петечка:
— А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
Учительница:
— Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
Ну, а ты Вовочка?
— А я шесть арбузов унести могу.
— Как же это? — спрашивает его учительница.
— Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!
Как-то поехала я отдыхать на юг — без путёвок и договорённостей. Приехала, и таксист от вокзала подвёз меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла, а на обратном пути купила арбуз.
И тут возникла проблема: я забыла, где остановилась. Так и ходила с арбузом до утра. Утром пришло прозрение, и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя. Он снова отвёз меня в знакомый дом.
P. S. Хозяйка целый вечер наблюдала, как я гуляю вдоль дома с арбузом. Решила, что я странная, и побоялась выйти и сказать мне об этом.
Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!
— Софа, я брошу мир к твоим ногам!
— Изя, не психуй! И поставь глобус на место!
Учебник по математике для первого класса — это пожалуй единственное место, в котором у тебя есть 26 арбузов, и вдруг ты съел 13 из них.
Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
В этом мире, по жизни надо
быть как арбузная косточка
Тебя съели, а ты вышел,
целый и невредимый.
Продам приложение, которое с помощью микрофона на звук щелчка пальцев определяет, спелый ли арбуз.
Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.
К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...
— 45 – баба ягодка опять!
— Не хотел тебя расстраивать, но арбуз – это тоже ягода...
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.
— Знаешь, как погибла жена Мичурина?
— Как?
— Она полезла на берёзу за укропом, а её арбузами завалило!
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
Как погиб Иван Мичурин? Полез на сосну за укропом, там его дыней и зашибло. Есть и другая версия — разбился, когда полез на клюкву...
На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка — это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет — это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет — это вошь с Мичуринского Х*Я!
Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
Весь мир — театр, а ты без контрамарки.