Маскировка активирована

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я профессионал.

— Вот съела я вчера половинку арбуза и еле-еле успела до туалета добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на виноград грешила, но потом вторую половину арбуза съела и таки добежать не успела...

Штирлиц идёт по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

Штирлиц шёл по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся у бедра ППШ.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

В этом мире, по жизни надо
быть как арбузная косточка
Тебя съели, а ты вышел,
целый и невредимый.

— 45 – баба ягодка опять!
— Не хотел тебя расстраивать, но арбуз – это тоже ягода...

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.

Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

Продам приложение, которое с помощью микрофона на звук щелчка пальцев определяет, спелый ли арбуз.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Убожество в любви охотно маскируется отсутствием достойной тебе любви.

Если бы хамелеоны, лучше выполняли свою основную функцию, то мы бы не знали о их существовании.

Обожаю наблюдать за тем, сколько усилий прилагает человек, чтобы показать, насколько ему безразлично.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Как погиб Иван Мичурин? Полез на сосну за укропом, там его дыней и зашибло. Есть и другая версия — разбился, когда полез на клюкву...

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!