Совы

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
— Лиса, куда бежишь?
— Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
— И что?
— Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
— Черепаха, а ты куда?
— Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
— Заяц, а ты от кого несешься?
— Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
— Тебе-то чего бояться с голой жопой?
— Так, ведь, с нас-то и начнут.

Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…

Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущёв, подниметесь выше – не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— He-а, не видела...
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

Прилетает ворона к воробью и говорит:
— Привет совёнок!
— Я не совёнок, я воробушек.
— А что глаза такие круглые?
— Какаю.

Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

— Каким образом вам удаётся спать по четыре часа в сутки и при этом высыпаться?
— Куда высыпаться?
— Ясно...

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут.

Обожаю наблюдать за тем, сколько усилий прилагает человек, чтобы показать, насколько ему безразлично.

— Прикинь! Угадай, кого мне сегодня удалось увидеть?
— Ну и кого же?
— Хамелеона!
— Хм... Я так понимаю, что это был не самый лучший хамелеон, раз тебе удалось его увидеть.

Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: "Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?" И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

Летит беременная Сова:
— Я тебе покажу, старый осёл, «входит и выходит».

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Ложись уже спать! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я так не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу!

Умные пауки назвали свой дом Австралия и для отвода глаз завели там людей!

Сегодня, я проснулась среди ночи оттого, что мои соседи слишком громко занимались любовью. В порыве негодования, я поднялась с кровати и уже хотела было постучать им в стену, но оказалось, что они тут совсем ни при чём, и это был мой парень-идиот, который высунул свою голову в окно и издавал совиные крики, потому что он услышал, что где-то рядом сова...

Увидев сообщение: «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Второй мировой войны: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».

Наблюдательный пункт устроенный в искусственной могиле.
Комментарий:
– Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут.

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

Я сегодняшний:
Сова
Жаворонок
Уставшая собака

Придя под вечер на работу,
Олег сказал, что он сова,
И в доказательство заухал
И сгрыз компьютерную мышь

Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по ночам, знаете почему?", говорю "потому что днём у вас свой бизнес?", он смотрит как на дуру и говорит "потому что я сова", дальше ехали молча.

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

— Михалыч, а ты чего всё никак не женишься?
— Даже и не знаю, девушки почему то меня совсем не замечают.
— Может тебе просто пора уже перестать носить эту камуфляжную форму?

Если бы хамелеоны, лучше выполняли свою основную функцию, то мы бы не знали о их существовании.

Блондинку спросили:
— Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
На что она ответила:
— Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

Убожество в любви охотно маскируется отсутствием достойной тебе любви.

Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.