Как погибла жена Мичурина

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям соли в мягких тканях пониже спины.

Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
— И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал «обрез», прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
Тут напарник «снайпера» с дерева орёт:
— Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!

— 45 – баба ягодка опять!
— Не хотел тебя расстраивать, но арбуз – это тоже ягода...

Важное замечание из инструкции по эксплуатации транспортного средства: водитель, садясь за руль автомобиля, помни: быстрое движение задним ходом с последующим столкновением с деревом значительно уменьшает пространство в багажнике!

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка.
Которые прорастут на могилах этих у*6ков.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.

Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.

— Образование в России похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимаются дубы, а выпускают липу.

В продаже появился переходник с RJ-45 на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать говном прямо из интернета.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».