Приняли с поличным

Вовочка говорит матери:
— Мам, халву необходимо положить в холодильник.
— Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе.
— Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

Гиперактивный мальчик по имени Алёша, катаясь летом на деревянной горке, сумел добыть жопой огонь.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Недавно ходил на свидание с девушкой, где она сообщила мне, что я не должен использовать соломинку, при приёме пищи. На что я ей ответил:
— Знаю, знаю. Это вредно для окружающей среды.
— Нет, - ответила она, — Это просто очень странный способ есть спагетти.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
— И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдёт целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу –
очень нужна буженина к столу.

— А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
— До земли достают – и ладно.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Чиновники на субботнике пилили дерево.
"Должны были сажать молодняк, но признаться честно, язык совсем не повернулся им этого предложить" — объяснял бригадир.

Звонок в мебельную мастерскую.
- Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
- Да. Что вы хотели?
- Можно ли у вас заказать столик?
- Да, конечно же можно. Вам какой?
- Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...

— Эй, уважаемый, если Вас сильно не затруднит, спустите меня на землю, пожалуйста. А то мне лень...

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

Оптимист: стакан наполовину полон.
Пессимист: стакан наполовину пуст.
Мать: Почему вы не использовали подставку!

— Что такое традиционная китайская диета?
— Это когда ты ешь одной палочкой для еды.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

— У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
— Это офигенно, особенно если вы психиатр.
— Но я и есть психиатр.

На приёме у психотерапевта:
– Так когда вы начали догадываться что вы собака?
– Когда я был ещё щенком.

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное, он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??