По статистике нашей семьи...
По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика.
По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика.
Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..
Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
— Опять со шлюхами своими переписываешься?! Спроси, им кабачки не надо...
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!
Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр.
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну ладно... А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из кабачков.
Дачницы делятся опытом:
— Я всё знаю о посадке овощей!
— А вы не кончали институт огородных девиц?
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода!
— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!
— Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
— А что вы любите?
— Баклажаны, кабачки и лампочки.
— ???
— Я проктолог, чего только не нахожу!
Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!
Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.
— Здравствуйте, Олег. Проект ещё не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».
Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.
Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.
С кабачками в России происходит что-то непонятное. В январе я с радостью готов купить в «Магните» кабачок по цене 300 руб./кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и своё здоровье.
— Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
— Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.