Маленький мальчик и сторож

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Ямщик, не гони лошадей —
Уж лучше б ты гнал самогон,
Порадовал б этим людей,
Занявших плацкартный вагон!

На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался...
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть всё равно собирался КамАЗ!

если адекватность
не моя стезя
значит мне всё можно
что другим нельзя

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

олег приходит в галерею а там малевича квадрат видать ещё не загрузилось привычно думает олег

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

Ты слишком мал! Куда ты лезешь!?
Ты слишком стар! Зачем тебе?
И скажут в речи поминальной
Не смог... А кто ему мешал?

— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?...
— Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Он настанет, он настанет,
мир великой чистоты,
и людей совсем не станет —
будут только лишь скоты.

Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? – в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле...

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Мне б вернуться в детство
Хоть минут на пять,
Чтоб купить валюту,
А сейчас продать...