Спроси...

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть!
— Жри, гад! Куда ещё эти кабачки девать?

Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

— А что вы любите?
— Баклажаны, кабачки и лампочки.
— ???
— Я проктолог, чего только не нахожу!

Кольщик. Наколи мне огород.
Рядом небольшой хозблок с пристройкою.
Чтоб хранить садовый инвентарь.
С тяпокой. И косою звонкою.
Наколи мне грядок. Штучек пять.
Пусть растут там кабачки и руккола.
И теплицу — поликарбонат.
С дверцей на пружине. Чтоб не стукала.

— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И вычеркнула из своей записной книжки всех его друзей тоже!

Проститутки — это девушки с повышенным содержанием шлютена.

Должно быть, это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле «иди спроси это у своей матери».

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр.
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну ладно... А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из кабачков.

Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.

С кабачками в России происходит что-то непонятное. В январе я с радостью готов купить в «Магните» кабачок по цене 300 руб./кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.

Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

— Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
— Он не бесплатный, он по подписке.
— Да, о невыезде.
— О невыезде к шлюхам.

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс — расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в «Магните».

Беседа двух рыбаков:
— А ты бы какую рыбу хотел поймать?
— Здоровенного язя!.. А ты?
— Я бы — Кабачок.
— Хм.., а разве есть такая рыба?
— Конечно же есть! Икра есть, а рыбы нет?