😄 Анекдот для взрослых — Девушки с пониженной социальной ответственностью
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1040   Комментарии 1

Девушки с пониженной социальной ответственностью

Проститутки — это девушки с повышенным содержанием шлютена.

Теги Дата 16.11.2020  Социальная ответственность, Продажная любовь, шлюхи, проституция, проститутки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.11.2020 00:00 #
Так вон оно оказывается чего! =)
Картинка к анекдоту
18.11.2020 01:29 #1
Код:
Похожие материалы:

    Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
    — Я хочу любовь по-еврейски.
    Главная говорит:
    — Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
    Потом одна из девочек говорит:
    — А я знаю.
    Пришли они в комнату, а девочка смущается:
    — Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
    Еврей обрадовался и говорит:
    — Так это же и есть любовь по-еврейски!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 169   Комментарии к анекдоту 0

    Стук в дверь.
    — Откройте! Полиция.
    — Я проституток вызывал, а не полицию.
    — Нас вызвали Ваши соседи.
    — Вот они пусть вас и еб*т!

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 667   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит купец в публичный дом.
    К нему подбегает мамка:
    — Чего изволите, батюшка?
    Поп в ответ:
    *Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
    — А позови ка мне Ефросинью!
    — Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
    — А тогда позови мне Авдотью!
    — Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
    — Нууууу, тогда позови мне Феклу!
    — Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
    — А что же тогда делать?
    — А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
    — А что, хороша она?
    — Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
    — Э нет... Не пойдёт!
    — Да отчего же, батюшка?
    Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
    — Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

    — Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
    — Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
    * «Интима НЕТ». =( *
    Ну вот как тут не предложить...

    Сара провожает своего мужа – Абрама, в санаторий:
    — Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

    Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
    говорит:
    — Мне нужна проститутка на часок.
    Сутенер:
    — Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
    На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
    Сутенер:
    — Сейчас все сделаем в лучшем виде!
    Мальчишка:
    — Только мне, что бы с сифилисом!
    Сутенер:
    — Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
    На стол отправляется ещё одна пачка денег.
    Сутенер:
    — Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
    — Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

    Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
    На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
    — Ну как было?
    — Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

    Анекдот из 80-х:
    Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
    Председатель профкома:
    — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну что я могу сказать? Повезло...

    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!

    Если наше тело — это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.

    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

    Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
    — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
    Девушка огорчённо:
    — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

    Кому-то эта фраза
    покажется пошла,
    но молодость как фаза
    развития прошла.

    Беспечные подруги
    Давно минувших дней
    Уже не столь упруги,
    Чтоб не сказать сильней.

    А те, что им на смену
    Успели подрасти,
    Такую ломят цену,
    Что Господи прости.

    Игорь Иртеньев

    Степан, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, проводя время в компании своих друзей, случайно вызвал её в сауну...

    Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
    Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
    — Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
    Не выдержал попугай и говорит:
    — Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

    Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

    — Натан! Ты знаешь, что такое старость?
    — Знаю, Абрам.
    — И что это?
    — Старость – это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!

    Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
    — Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
    — Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
    — Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

    Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
    Они спрашивают у продавца:
    — Скажите, а почему этого попугая не берут?
    Продавец отвечает:
    — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
    — Ну, и что такого, мы его берём!
    Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
    — О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат прибегает муж.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

    Олег начал что-то подозревать, только когда, придя со своей невестой в сауну, заметил, что у неё вайфай подключился без пароля.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 843   Комментарии к анекдоту 0

    — Что общего между сексом с проституткой и прыжками с тарзанки?
    — Если порвётся резинка, тебе пи*дец.

    С недавних пор, решил в этой жизни начать действовать на опережение. Поэтому сегодня выходя из подъезда, первым делом, я сказал сидящим на скамейке бабулям:
    — Ну что, проститутки старые. Всё сидите в ожидании своего наркодилера?

    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1991   Комментарии к анекдоту 0

    — Правда ли, что у всех б...дей блестят глаза?
    …Армянское радио отказалось отвечать.
    Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех б...дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
    На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 179   Комментарии к анекдоту 0

    Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
    С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй сказал:
    — Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
    Через некоторое время из комнаты крики первого мужика:
    — Петя, Петя ты что еб*нулся, ты что делаешь?!

    16+  Просмотры анекдота 1132   Комментарии к анекдоту 1

    Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
    — Привет.
    — Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
    — Я же просто поздоровался...

    Вчера в "публичном доме" подрался, получил в лицо, сегодня разболелся зуб и зачесался причиндал.
    Отправился к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
    К венерологу идти передумал.

    «К анальям!» – закричал пьяный Д'Артаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.

    Молодой человек интересуется у женщины:
    — Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
    Женщина возмущённо:
    — Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
    — Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...

    — Сколько проституток необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
    — Я еще не знаю, но должно быть больше одной, потому что в моей комнате, все ещё по прежнему темно.

    Уже битый час пытаюсь книжку из интернета скачать, а каждая вторая ссылка к путанам отправляет. Может, книжка у них?

    Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
    — Сколько стоишь?
    — 300$.
    — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
    Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
    Переспали и она у него спрашивает:
    — А где извращения?
    — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
    — Долго?
    — А пока деньги назад не вернёшь.

    — Откуда ты родом, сынок?
    — Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
    — Но.. моя жена из Канады!
    — За какую команду она играет, сэр?

    16+  Просмотры анекдота 1463   Комментарии к анекдоту 1

    — Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
    — Он не бесплатный, он по подписке.
    — Да, о невыезде.
    — О невыезде к шлюхам.

    Все люди делятся на дедов и бабок.
    Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
    Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
    Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

Загрузка материалов...