Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.11.2020 17:39)
    Так вон оно оказывается чего! =)
  • Картинка к анекдоту (18.11.2020 01:29)
Похожие анекдоты:
    • Выборы
      Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.
    • Жена
      — Жена не шлюха, жена - бесплатный сeкс.
      — Он не бесплатный, он по подписке.
      — Да, о невыезде.
      — О невыезде к шлюхам.
    • Поправки в Голландии
      А тем временем, в самом сердце Голландии — в Амстердаме, рассматривается возможность проведения всенародного голосования по поправкам к проституции.
    • Клиентские запросы
      — Как новый клиент?
      — Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?
    • На СЗ
      Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
      — Привет.
      — Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
      — Я же просто поздоровался...
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Привлекательные мошенницы
      Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
      Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.
    • Непристойное предложение
      Молодой человек интересуется у женщины:
      — Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
      Женщина возмущённо:
      — Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
      — Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...
    • Благотворительность
      В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...
    • Студент-политолог
      Студент-политолог в публичном доме:
      — У вас арабские девушки есть?
      — Есть.
      — А еврейские?
      — Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
      — Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...
    • Трое пьяных парней заходят в публичный дом
      Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
      — Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
      В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
      Закончив, первый парень говорит:
      — Эта девушка была крайне странной.
      Второй говорит:
      — Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
      Третий парень говорит:
      — Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
      Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
      — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
      — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...
    • Блестящие
      — Правда ли, что у всех б...дей блестят глаза?
      …Армянское радио отказалось отвечать.
      Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех б...дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
      На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
    • Девушки-содержанки
      Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
      — Кто стал никем..., тот спал не с тем...
    • «Интима НЕТ»
      — Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
      — Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
      * «Интима НЕТ». =( *
      Ну вот как тут не предложить...
    • Два карлика в борделе
      Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
      — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
      На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
      Тогда его друг говорит:
      — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    • Курицы
      Приехал как-то раз, петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это и думает про себя:
      - Вот же ж, блин, куры совсем наглые стали, в деревне "топтать" некого, а они здесь "в чём мать родила" на каруселях катаются!
    • Попугай из борделя
      Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
      "Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
      Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
      Продавец отвечает:
      — Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
      После недолгих раздумий, женщина говорит:
      — Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
      Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
      — Наконец-то новый бордель и новая мадам!
      Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
      — Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
      Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
      — Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
      Жена, чуть ли не падая в обморок:
      — Джон!?
    • Полярники в публичном доме
      Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
      Мимо проходит мужик:
      — Парни, вы чего???
      — Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"
    • Резинка
      — Что общего между сексом с проституткой и прыжками с тарзанки?
      — Если порвётся резинка, тебе пи*дец.
    • Проститутки и замена лампочки
      — Сколько проституток необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
      — Я еще не знаю, но должно быть больше одной, потому что в моей комнате, все ещё по прежнему темно.
    • Российские дальнобойщики начали отказываться...
      Российские дальнобойщики, в связи с разбушевавшимся финансовым кризисом, начали самым наглым образом, игнорировать украинских прост*т*ток. Эту бесчеловечную и циничную акцию в Раде уже окрестили "бл*домором украинского народа".
    • Даже этого не смогли
      В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz