Кабачковый август

Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал

Цитата из выпускного альбома одной из американских школьниц:
«Я очень завидовала Гарри Поттеру за его способность разговаривать со змеями, но оказывается, я делала это годами».

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

— Что за парень на сцене?
— Он из Монтаны.
— А группу крови его не знаешь?
— Эээ, не знаю.
— Ну, ты мне сообщил уже одну нахрен не нужную подробность и я подумала, что ты знаешь ещё.

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

— Посмеиваешься над тем, что твои родители собирают и не выбрасывают старые ненужные вещи.
— Открываешь 70-ую вкладку в notepad++...

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

Объявление:
Отдам даром номерок на дверь.
Заказала на алиэкспрессе 110, а прислали 101...

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и своё здоровье.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Мальчик Витя получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Беседа двух рыбаков:
— А ты бы какую рыбу хотел поймать?
— Здоровенного язя!.. А ты?
— Я бы — Кабачок.
— Хм.., а разве есть такая рыба?
— Конечно же есть! Икра есть, а рыбы нет?

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

1) На каждого Поттера найдётся свой Морт.
2) На воре и шапка говорит.
3) А я, что — Уизли что-ли?!

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

В августе ждали Яблочный Спас.
А в сентябре нет спаса от этих яблок!