Ты композитор, Гарри

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

Недавно, находясь в кругу своих друзей, я пересматривал фильмы «Гарри Поттер» и «Звёздные воины». И в какой-то момент я вдруг осознал, что поражаюсь гениальностью и находчивостью таких персонажей, как Оби‑Ван Кеноби и Альбус Дамблдор. В тот самый момент, когда всё стало крайне напряжённо и им предстояла сложнейшая встреча с по‑настоящему сильным врагом, они просто взяли и… умерли, заблаговременно передав при этом каким‑то подросткам разгребать весь тот бардак, который после них остался.

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

— Почему ни одна из девушек в Хогвартсе не забеременела?
— Плод Делетус!

Цитата из выпускного альбома одной из американских школьниц:
«Я очень завидовала Гарри Поттеру за его способность разговаривать со змеями, но оказывается, я делала это годами».

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
— Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

— Какая любимая сторона треугольника Джоан Роулинг?
— Гаррипотенус.

— Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
– А ведь вы, Вано — не композитор!
Мурадели обиделся:
– Это почему же я не композитор?
– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" — "ра", вместо "до" — "де", а вместо "ля" — "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!

В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
Абрам спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а музыку к опере, конечно же, написал еврей?
— Ну что вы, конечно же, нет! Пётр Ильич Чайковский — великий русский композитор!
Спустя пять минут.
— Скажите, пожалуйста, ну а автор слов — наверняка еврей?
Сосед с нотками раздражения:
— Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин — великий русский поэт!
Проходит ещё пять минут.
— Скажите, пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Нет, он русский дворянин.
Через ещё пять минут.
— Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
— Нет, она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Скажите, пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
Сосед в раздражении:
— Да еврей, еврей!
Абрам:
— Ну тогда всё понятно — его убьют!

Разрешить пубертатным ученикам Хогвартса свободное ношение волшебных палочек, это всё равно, что раздать пистолеты в дурке.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Стоит Гарри Поттер у окна.
В одну руку берёт метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у неё:
— Ну что, куда полетим?
Она – ему:
— Ну для начала к психиатру. А если прыгнешь, то ещё и к травматологу.