Гарри Поттер в семейном кругу
Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
— Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
В последнее время начинаешь ценить баянистые видео потому что точно знаешь что они не нейросетевые.
Настроение какое-то говногоднее....
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть «один из нас должен умереть».
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
— Родители послали?
— Да.
— Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.
Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!
Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!