Самый продуманный персонаж из Гарри Поттера

В любви, как на мотоцикле, третий либо лишний, либо в коляске.

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Отец сидит на кухне и пьёт.
Подходит к нему дочка и говорит:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила:
— Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я "результативно" переспала...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

Молодые люди, запомните одну простую истину:
Пока у вас нет детей, вы живёте в 30-ть лет так же как и в 20-ть, но с деньгами.

Диалог папы с сыном лет 4–5 на детской площадке:
Сын:
— Папа, а давай ты будешь папой, а я – мамой!
Папа (смущённо):
— Давай ты, всё таки, лучше будешь сыном…

Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
Сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

На днях наткнулся в парке на свою бывшую одноклассницу, с которой не виделись со времён школы. Она шла со своим мужем и двумя детьми… При чём её дети, внешне уже почти не дети. И всё бы ничего, но я в этот момент с друзьями ловил покемонов...

Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
— Мам!
— Что?
— А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
— Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, — потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Михалыча, электрика нашего ЖЭКа.

У каждого мужчины есть три возраста:
— Веришь в Деда Мороза;
— Не веришь в Деда Мороза;
— ТЫ - Дед Мороз.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.

Холостяк Пётр сумел сохранить семью, уговорив свою сожительницу Татьяну вернуться к мужу и детям.

В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.

Выбегает из подсобки взъерошенная Гермиона. За ней выходит довольный Дабмлдор:
— Ну что ж, минус очко Гриффиндору!

Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит:
— А пить-то совсем и не хочется.

Цитата из выпускного альбома одной из американских школьниц:
«Я очень завидовала Гарри Поттеру за его способность разговаривать со змеями, но оказывается, я делала это годами».

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
- Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
- Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
— Спасибо, тётя Сара!
— Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
— Нет, мальчик только слева. Справа дыня.

Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
— Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
— С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
— Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.

Как правило, конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.