Запахи в конце августа

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

— А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
— Нет, это Софочка пердивается..

На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком...

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

— Что рифмуется с зоопарком и дурно пахнет?
— Вы.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Не стоит бояться того, что вокруг нас столько всего дурнопахнущего. Лучше бойтесь того, что однажды вы можете не почувствовать всех этих запахов...

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...

У чужих носков запах всегда неприятнее.

— У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
— А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?

— Как прошло твоё лето?
— А что, оно разве уже было?

— Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

У консультантов «Орифлейм» в паспорте есть пахнущая страница.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Живу в частном доме и у нас в санузле уложен тёплый пол. Пару недель назад, жена решила завести кота, как итог - взяла, да и завела. Кот, судя по всему, понял где полы тёплые, а где не очень. И вот, теперь он постоянно ошивается в ванной комнате, спит на тёплом полу. В то же время, у нас в ванной установлен автоматизированный освежитель воздуха с ароматом лаванды... В общем, теперь у нас в доме живёт кот с запахом лаванды...

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Сколько бы лет тебе не было, Август всё равно ощущается как последние дни перед школой.

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

— Какие у вас планы на предстоящее лето?
— Ну, весь июнь и июль мы будем сидеть дома на карантине, а в августе попробуем сходить в магазин...

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

А у вас тоже складывается такое ощущение, что все те люди, что отчётливо слышат в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п#здят?

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…